Liviagens - o Blog

Conto náutico

2011-11-07T23:41:00.003-02:00

"Eu e você, podia ser
mas o vento mudou a direção"
(Último grão - Isabella Taviani)

Já se vão quatro ou cinco anos desde que escrevi isso a lápis num canto da carteira verde em que me sentava todas as manhãs. No dia seguinte, notei ao lado do meu registro o desenho de um barquinho, e o recado deixado, em resposta, por um desconhecido: "É só soprar pro lado certo outra vez...".
Tão simples e tão difícil. Afinal, qual era o lado certo? Que ventos me levariam, e pra onde?

Sem saber, deixei-me à deriva, na solidão cruel e contemplativa do alto-mar. Uma brisa conhecida me soprou, e eu me deixei acariciar por ela, me acostumando com seu assovio morno nos meus ouvidos. Via ao longe as nuvens se adensando e, conforme a brisa tornava-se mais pesada, eu adivinhava a tempestade. Ainda assim, gozava das mãos do vento, cálidas e fugazes, nos meus cabelos e sob o meu vestido.

As ondas se avolumavam, o balanço trazia emoção e mareio, a imensidão negra seduzia e assustava. Meti, receosa, a proa mar adentro, e só encontrei mais tormenta. Quando o céu se acalmava, do cesto da gávea eu continuava vendo apenas a solidão e a infinitude do mar. As tempestades vinham com mais frequência - afinal, era verão - e eu mesma admito que ergui muitas vezes as velas para que o vento me levasse ao olho do furacão, onde o mundo girava frenético e sem sentido numa mistura angustiante de inferno e paraíso. E o que sobrava, no fim, eram só tábuas levantadas, o convés revirado, panos rasgados.

Muitas vezes, enquanto tentava organizar os destroços, agarrava os remos e me prometia procurar rumos que me oferecessem mais luz do que os flashes dos relâmpagos. Mas minha bússola estava perdida, as nuvens dificultavam minha visão das estrelas e então, quando o vento soprava, eu içava as velas e me deixava levar novamente.

Depois de muitas noites dormindo com os olhos marejados, um dia acordei com um assovio diferente. Abri os olhos e um pássaro me olhou, encarapitado no alto do mastro principal, antes de alçar um voo suave. Agarrei os remos e tentei seguir o trinta-réis, que ia brincando no céu à minha frente e às vezes, gracioso, se precipitava lá do alto num mergulho. Não muito depois, mais sinais de terra, e um farol despontando no horizonte. O velho barco ficou atracado no cais, oscilando na baía serena. E eu? Levantei minhas próprias âncoras e pude sair voando com(o) o trinta-réis.

Conto de Natal

2011-08-12T23:18:00.006-03:00

[Contextualizando:
na Espanha, a cultura do Papai Noel só começou a ganhar espaço recentemente. Os presentes são distribuídos, tradicionalmente, no dia 6 de janeiro - dia de Reis. As crianças escrevem suas cartas com os pedidos e, na madrugada, os Reis Magos trazem presentes às bem-comportadas, e um pedaço de carvão às que se comportaram mal.

É uma ocasião muito festejada - no dia 5 acontecem, por todo o país, as chamadas Cabalgatas de Reyes: desfiles de carros alegóricos, com personagens fazendo alusão aos Reis Magos jogando doces para as crianças da multidão]

Granada, 5 de janeiro de 2011. A escuridão já tinha tomado conta das ruas há umas boas horas, antes mesmo de que a Cabalgata que enchia a Calle Grán Vía tivesse terminado. Ela estava em seu quarto de hotel, deitada depois de um banho quente e algum tempo perdido na tevê, tentando dormir. E então, sem que ela esperasse, seus fantasmas voltaram.

Ela estava há quase um mês longe deles, longe de toda a sua realidade. Quando havia surgido a oportunidade de passar um tempo na casa de parentes distantes, ela pensou que poderia ser bom pra se afastar das próprias paranoias, desanuviar os pensamentos e poder começar o ano um pouco mais leve. E poder colocar em prática seus planos, até então fracassados, de encerrar alguns ciclos pra poder começar novos. Foi. E quando já mal lembrava de que existia uma vida real do outro lado do oceano, com suas frustrações, viu-se de repente assombrada pela volta de seus velhos fantasmas.

Voltaram com sua aparência já rota, mas ainda torturante - a aparência derrotada e desesperançada das frustrações. E mexeram na sua bagunça emocional, reviraram todas as gavetas, cutucaram as feridas como ela havia prometido a si mesma que não ia mais fazer. Ela se viu encolhida em uma cama que não era a sua, com as desilusões latejando na garganta e a quase-certeza de que seu fado era amargo e inexorável, e ela não conseguiria salvar-se dele. Mas, talvez, se fizesse um pedido...

Intrigou-se com o próprio pensamento: ela nunca soubera bem no que acreditava (sobre deus tinha certeza, sobre poder da fé também; quanto a nuances religiosas, não sabia) mas, definitivamente, esperanças natalinas estavam fora de suas crenças. Aquilo era no mínimo ridículo, pra não dizer deprimente. Mas, afinal, o que custava?

Fechou os olhos e foi tentando definir em sua mente o que realmente desejava (é importante saber o que pedir, pra não correr o risco de acabar como a menina do filme tosco adolescente que tinha passado no Disney Channel). Imaginou que talvez já fosse meia-noite, enquanto sentia os pensamentos se misturarem no surrealismo que vem com a sonolência. Não escreveu nenhuma carta, mas apertou os olhos e desejou com sinceridade. E, antes de adormecer de vez, ouviu um sopro de esperança sussurrando que havia luz no fim do túnel - porque, em algum lugar perdido dentro de si, ela acreditava merecer mais que um pedaço de carvão.

Sobre a Loucura e o vazio

2011-06-16T23:16:00.006-03:00

"Il y a toujours quelque chose d'abient qui me tourmente"
(Camille Claudel, em carta a Rodin)

"Mis ojos no paran de mirar y mirar
El oscuro pedernal de las ideas
Buscando más huecos dentro de este hueco
Buscando una luz en medio de este cielo"
(Te espero sentada - Shakira)

Sentir algo crescendo, crescendo, crescendo dentro de mim, até um ponto em que parece não caber mais. E então olhar pra dentro e ver que tudo isso que está me oprimindo de dentro pra fora, estirando minha pele até quase romper, incomodando, angustiando, machucando, tudo isso não passa de vazio e loucura. Sim, os mesmos vazio e loucura que sempre estiveram aí, às vezes escondidos ou amordaçados, mas sempre aí (aqui).

A Loucura, essa companheira de tanto tempo, resolve me mostrar sua face cruel. Louca varrida e sádica, não só me sussurra intrigas nos ouvidos como agora, forte e rouca, me grita seus delírios e suas mentiras disfarçadas de verdades. E talvez nem sejam tão bem disfarçadas, mas eu, insegura, acredito nelas piamente. A Loucura justifica seus delírios com argumentos frouxos e frágeis, mas eu, que me creio mais frágil ainda, dou-lhe razão.

E o vazio crescendo, crescendo... Não devia crescer assim, não tem motivos, as coisas estão bem, eu esperava até que ele diminuísse. Mas ele, alheio à lógica, vai ocupando cada espaço, enquanto a Loucura ri doentiamente e segue gritando seus impropérios. E isso segue noites (e mesmo dias) adentro, numa espiral descendente que parece nunca ter chão - dando a impressão de que não importa o quanto eu tente preenchê-lo, o vazio vai continuar aqui dentro expandindo, expandindo, expandindo... até que ouço um estalo, e minha armadura - agora fendida - deixa escapar gotas de agonia em forma de água com sal.

Sobre os medos de sempre

2011-04-25T16:54:00.001-03:00

Dorothy encontra o Leão Covarde

Esquisito este medo que eu tenho, essa insegurança. Uma insegurança que parece fazer parte de mim tanto quanto meus pés ou minha língua. Mesmo que não haja razões, mesmo que não haja sentido. É só ficar um pouco quietinha e prestar atenção, e lá está. Como um sopro cardíaco.

E algumas vezes as coisas vão indo bem, e eu fico tão bem na maior parte do tempo que até acho que a insegurança acabou. Mas é só parar um pouco e vem, lá no fundo, uma pontinha de medo, um quê de angústia que eu não sei explicar ou mesmo entender. É ela, me dizendo baixinho pra desconfiar da bonança.

E minha auto-estima, que nem sempre escolhe bem suas companhias, costuma ser vista de mãos dadas com ela, cambaleando, acreditando em seus conselhos...

[provavelmente a insegurança não vai sumir sozinha só porque eu a ignoro na maior parte do tempo. Talvez enfrentá-la seja o jeito de enfraquecê-la - até acordar um dia e ver que ela enfraqueceu tanto a ponto de não estar mais lá, ou de sua presença não me assustar mais (que no es lo mismo, pero es igual)]

***

Chegar perto do ponto onde as coisas começa(ra)m a desandar, e sentir de leve aquela palpitação que me dá vontade de dar um passo atrás - ou muitos, até sumir de novo dentro do meu próprio mundo. Aquela sensação de que as coisas estão indo rápido demais, mesmo quando não estão... É que eu nunca mergulhei tão fundo, e tenho medo de ficar sem ar.

Sobre a Virada Cultural

2011-04-18T12:19:00.001-03:00

Logo que a proposta de ir pra Virada Cultural começou a tomar corpo, me deu uma preguiçazinha de leve. Eu tinha passado os olhos pela programação e visto muitas coisas que me interessavam, mas pensar que outros milhões de pessoas também compartilhariam do meu interesse e, pior, do espaço (nas ruas e no metrô e elsewhere) me deu uma certa fadiga. Aglomerações nunca fizeram minha cabeça, e a mera ideia de ficar até de madrugada no centro no meio do tumulto só pra ver um show me convencia rapidamente de que eu nem queria tanto ver esse show mesmo...

Mas fui. Organizamos um esboço de roteiro com as coisas que queríamos ver, e lá fomos nós. Começamos com Rita Lee, louca e divertida, tocando algumas de suas melhores músicas na Praça Júlio Prestes. Tinha bastante gente, como previsto, mas o espaço era amplo e conseguimos ficar em um lugar em que dava até pra ver alguma coisa vez ou outra, e sem empurra-empurra. E, cá entre nós, ter como cenário a estação Julio Prestes (enquanto o sol se punha e, depois, iluminada) foi um presente.

A partir daí, seguir nosso roteiro revelou-se um tanto frustrante. No Pateo do Collegio não encontramos o que esperávamos, no Banespa tampouco e, quando chegamos na São João pra ver Beatles Forever, o show de "A hard day's night" tinha acabado de acabar, e só o que conseguimos foi ser empurradas num tumulto absurdo e ainda no contra-fluxo. Cansadas como estávamos, tinha tudo pra chegarmos em casa meio mal-humoradas e reclamando das frustrações, da multidão, de qualquer coisa. Mas, depois de caminhar mais de uma hora pelo centro todo iluminado, andar pelo meio daquelas ruas com relativa tranquilidade e encontrar boas surpresas pelo caminho, eu só podia estar satisfeita. Fui pra casa relativamente cedo (às onze e meia já estava de volta à periferia), disposta a voltar no dia seguinte.

Depois de ser muito enrolada pelo meu pai (que, ao saber que eu tenho algum compromisso, faz questão absoluta de me carregar por aí enquanto ele faz o máximo de coisas da maneira mais lenta possível), voltei pro Anhangabaú. E aí, mais programações do roteiro frustradas e em seguida compensadas por eventos bacanas inesperados - como o Homem-Banda na frente do Municipal e a Orquestra HeartBreakers no coreto do Parque da Luz. O encerramento com a OSESP e o balé da São Paulo cia. de dança dispensa comentários.

No fim das contas, não vi muita coisa que pretendia ver, mas a Virada me surpreendeu de maneira muito positiva. Fazia tempo que eu não passeava pelo centro de São Paulo - e fazer isso sossegada e com várias coisas legais pelo caminho (como a marcha dos personagens de Star Wars encabeçada por Darth Vader e Darth Maul lado a lado, de meter medo, e troca de conhecimentos de quiromancia entre Cabelo e uma moradora de rua) foi o que realmente fez valer a pena. Um sábado à noite vendo a iluminação dos arredores da Sé, uma tarde de domingo apreciando boa música, a beleza do parque da Luz e a boa companhia... o que mais eu poderia querer?

Sobre transporte coletivo

2011-01-28T16:33:00.003-02:00

Professor:
-Se você pudesse morar em qualquer lugar do mundo, qual seria?
Colega 1:
-Paris!
Colega 2:
-New York.
Colega 3:
-Algum lugar com praia... Floripa, se pá.
Eu:
-Qualquer lugar, desde que fosse perto do metrô.

#piritubafeelings

***

Eu estava no Tietê e tinha algumas opções de transporte até a minha casa - todas incluindo pelo menos duas baldeações e pelo menos meia hora de ônibus (é, eu moro longe). Resolvi optar pela que parecia fazer menos sentido: Tietê-Ana Rosa. Sim, atravessei a cidade em pouco menos de meia hora pra almoçar perto do Etapa. Dali, eu também tinha algumas opções pra voltar pra casa, sendo que todas levariam pelo menos uma hora até o meu destino. Optei pela que parecia mais demorada, só que mais simples. Peguei, ali mesmo, um ônibus que me deixaria quase na porta de casa - 'quase' porque tenho que enfrentar uma senhora subida, o que não é exatamente inspirador com um sol e um calor destes. Eu podia ter poupado muito suor (mas muito suor MESMO) indo até metade do caminho de metrô, mas achei que não valia a pena: eu ia deixar de ver o trecho que mais gosto, que são os arredores da Paulista, e nem ia conseguir ir sentada no ônibus. Entrei no ônibus, sentei em um lugar onde eu podia sentir o ventinho que entrava pela janela aberta, e fui apreciando o passeio enquanto me desfazia de calor. Eu refaço esse caminho e sinto saudade - não tanto daquele tempo como da companhia. E de algum modo me sinto em casa no meio daquela bagunça da Barra Funda, ou nas catracas da Ana Rosa, tão minhas conhecidas. Mas, claro, nunca é a mesma coisa. Eu ainda passo metade do caminho cantando, mas já não passo tão mal quando leio no ônibus e tenho que recorrer aos SMS sempre que vejo alguma coisa engraçada ou que me lembra alguém. Até a lojinha de doces da Barra Funda já não vende mais doces - virou uma loja de presentes, que nem funciona mais.

***

Sorte é chegar no ponto de ônibus e o HC passar em seguida.
Mesmo assim, acho que podiam investir em melhorar e ampliar as linhas de ônibus existentes, em vez de colocar TV nos ônibus (não é que eu não ache legal ver clipe do Michael Jackson, eu só não acho que isso seja uma prioridade).

Sobre as mentiras que eu conto (pra mim mesma)

2010-12-06T21:20:00.003-02:00

Fui estudar e acabei dormindo. Acordei depois de meia hora, com tempo suficiente pra tomar banho, me livrar daquela cara inchada de sono e me arrumar tranquilamente pra jantar.

E tô aqui, ainda sem terminar de me arrumar, e com os olhos inchados e vermelhos - não de sono. É a segunda vez nesta semana - e no mínimo a centésima no último ano, ou nos últimos anos - em que eu prometo pra mim mesma de que não dá mais, e de que a partir de hoje eu vou agir como se me valorizasse, pra ver se eu mesma acredito.

Antes eu fazia isso como uma promessa de ano-novo: nunca mais. Desta vez, me sinto como um alcoólatra que vê a bebida na sua frente e repete o mantra pra si mesmo: "Um dia de cada vez...". E cada minuto é um desafio, tentar não torturar a mim mesma depois de ter me habituado a isso durante tanto tempo, achando que isso é que era amar. Mas amar a quem, ao quê, se eu não dou conta nem de amar a mim mesma?

E então eu recaio, e vou de novo procurar - ou criar - motivos que provam pra mim mesma o quanto eu não tenho valido nada. Não é difícil, a história toda depõe contra mim, e muitas das minhas atitudes ainda depõem.

Mas a consciência meio estrangulada me sussurra lá do fundo: "Você prometeu... era só por hoje". Não tá fácil, não tá. Mas eu vou tentar de verdade desta vez. Porque eu aprendi que cada vez que eu mexo na ferida, eu não me contento com a dor surda que isso dá, eu não paro até sangrar. E isso não pode, meu deus, por que uma pessoa faz isso consigo mesma? Que motivos ela tem? Nenhum, diz alguém mais racional aqui dentro (ou lá fora). Nenhum.

Como eu pude deixar chegar até aqui? E misturar tanto as coisas, e deixar tudo nesta bagunça? Eu não quero desfazer os laços, mas eu não posso mais deixar este emaranhado todo me prender assim.

Eu quero poder ir dormir amanhã e pensar: "Eu consegui". E depois, e depois, e depois. Mesmo que me custe a imensa dificuldade de mudar certos hábitos, mesmo que me custe certo luto. Porque essa dor eu acredito que passa. Mas esta aqui está durando demais, e sem nunca diminuir de verdade, eu preciso fazer algo contra isso, eu posso. E eu vou começar por hoje. Um dia de cada vez.

"Eu só queria poder olhar no espelho e ver alguém que valesse a pena. Talvez esse seja o meu mal: não vejo nada"

Sobre a viagem - parte VI (Bratislava, Praga e Karlovy Vary)

2010-12-04T18:08:00.003-02:00

As fotos da viagem finalmente saíram, em sua versão impressa. Antes do fim do ano e da próxima viagem, como prometido - aos 45' do segundo tempo. Demora chata, mas justificável, já que ninguém tinha muito tempo e paciência pra coletar as fotos de todas as câmeras, organizar e selecionar as que seriam impressas.

Me impressionei com a quantidade de fotos que temos de Bratislava - porque a cidade não é grande coisa, parece Kaminda Mundi (sabe, no Hopi Hari?!). Pra se ter ideia, o que me lembro de mais legal lá foi um cartaz colorido, escrito 'BratisLove'. A parada na capital eslovaca foi para o almoço, e meu primo resolveu pedir um prato de gnocchi al sugo. O prato veio, cheio de molho até a borda, meu primo começou a caçar a massa e, cadê? Não tinha. Chamamos a garçonete, que respondeu que aquilo era uma sopa de tomate, não era isso que tínhamos pedido? Ai, essas falhas de comunicação...

No finzinho de tarde chegamos à tão esperada Praga, e já saímos para fazer uma caminhada de umas duas horas pelas ruas do centro antigo da cidade - um horário bem legal, porque não estava quente demais e pudemos ver o pôr-do-sol sobre o rio Moldava (Vltava, em checo), e curtir o clima tétrico que essa arquitetura confere, durante a noite.

Torre da Pólvora, Praga

A cidade ainda tem a arquitetura antiga toda preservada, o que dá um ar diferente à visita. Pra dar ainda mais clima, de hora em hora, antes do relógio astronômico iniciar sua performance (uma performance mecânica, com figuras em movimento), aparece um cara vestido de arauto medieval, tocando um trompete aos quatro cantos. Muito simpático, por sinal, acenando desde lá de cima, sorridente, quase se jogando da torre da prefeitura.

Além da arquitetura, fomos conhecer também os cristais da Boêmia, famosos, muito bonitos e caros. Foi lá que compramos umas lixas, de vidro, que são boas e lindas, mas dão uma afliçãozinha na hora de lixar as unhas. Pro almoço, dividi com minha mãe um pato assado delicioso, acompanhado de repolhos e pão cozido, e de pivo (a cerveja checa, famosíssima mundialmente), é claro.

Praga é também berço da técnica de teatro negro, então fomos assistir a uma peça - que era sem falas e tinha um enredo bastante bizarro, com alguns elementos de 'Alice', influências culturais locais, circenses etc. A bizarrice beirando o surreal do roteiro faz ficar um pouco cansativo, mas mesmo assim é encantador.

No terceiro dia, saímos da cidade, passamos por campos e mais campos com plantações de lúpulo checo e fomos até o balneário de Karlovy Vary - que é uma dessas cidades cheias de mananciais com águas termais (que até eu acho coisa de velho). Um lugar pequeno e muito bonitinho, no meio das montanhas, com fontes que jorram água sulfurosa a até 60°C - não muito gostosa, por sinal. Estava rolando um festival internacional de cinema, e por um ou dois dias não pegamos o Jude Law por ali. Uma pena.

A maior fonte de Karlovy Vary

Lá eles vendem umas bolachas redondas, de massa parecida com wafer só que com duas camadas apenas, bem gostosas - e iguais às que se vende em Montecatini, um balneário parecido no norte da Itália. Só que os italianos foram mais espertos, e colocaram sobre as bolachas o divino sorvete italiano, e só por isso dão de dez a zero nas bolachas checas. Outra coisa legal que tem em Karlovy Vary são rosas mineralizadas: as rosas são mergulhadas nas águas termais, e os metais das águas precipitam sobre a flor, deixando-a 'petrificada'.

Da República Tcheca, seguimos de avião até a Romênia, em um voo da Czech Airlines que tinha uma aeromoça padrão-Iberia, dessas delicadas. Pra se ter uma ideia, ela gritou com um passageiro porque ele não estava conseguindo colocar a mala no compartimento - e foi tão grossa que o cara não teve coragem de fazer nada além de dizer "Sorry, lady", mesmo sem ter feito nada de errado.

Devo dizer: o que salva nessas companhias aéreas europeias é, no máximo, o lanchinho - que, às vezes, vem com um Milka ou coisa assim. No mais, as acomodações são péssimas e o atendimento, geralmente, é desorganizado e pouco preocupado com a satisfação do cliente. Mas se eu começo a contar histórias aeroportuárias desse tipo aqui, fico até amanhã...

Sobre a (des)ilusão das amêndoas

2010-11-23T22:32:00.001-02:00

Farinha láctea só fui experimentar lá pelos 15 anos, depois de muito ouvir reminiscências infantis alheias. E qual não foi meu choque ao provar a primeira colherada e dizer, quase automaticamente: "Hm, tem gosto de infância". E tem mesmo. Uma infância que não me pertence, mas enfim, infância.

Entre as comidas que me lembram minha própria infância, constam coisas não muito comuns: tortilla (do vovô), mingau de maisena (da mamãe), bolinho de espinafre e fígado acebolado (da AABB. Sim, eu comia isso na escolinha. E até hoje adoro.)... D'além-mar, lembro de virem as amêndoas confeitadas e os turrones. Hoje ainda trazemos turrones El Almendro (além de muito Milka, Lindt, Toblerone e conhaque), mas as amêndoas eu não como há muito tempo - só vezenquando, quando vêm em alguma lembrancinha. Lembro que vinham dentro de uma lata média, e eram lindas, coloridas, com aquele cheiro convidativo de açúcar. E, claro, aquele sabor doce que ia se desfazendo lentamente na boca... pra ir dando lugar a um desfecho desagradável. Eu, então, tirava da boca uma coisa meio oval, meio pontuda, feia, marrom e de gosto ruim. Naquele tempo, eu me perguntava por que é que não faziam uma amêndoa confeitada sem amêndoa. Por que, afinal, estragar algo tão gostoso?

Lembro da doçura (mais idealizada que real) sabendo que isto aqui, na minha boca, é muito menos saboroso, e mesmo assim mastigo com força, até com certa vontade. Talvez porque eu ache que é o que me restou, talvez porque... sei lá. E às vezes, com o gosto ainda na boca, acho que não vale a pena e anoto mentalmente: "Evitar". Mas aí eu lembro (ou sinto) a sedução do cheiro açucarado... e lá vou eu de novo. E me pego dizendo pra mim mesma que, afinal, eu não tenho por que esperar mais que isso. A vida não é feita só de confeitos coloridos. E volta a pergunta da infância: por que não?

Sobre a viagem - parte V (Budapeste)

2010-11-07T22:04:00.001-02:00

Buda, o Danúbio e Pest ao fundo, com destaque para o parlamento húngaro.

Budapeste foi, sem dúvida, eleita minha preferida. Logo de cara, o Danúbio me surpreendeu: lindo, coberto de belas pontes e rodeado por uma cidade igualmente bonita. Aí passeamos um pouco, conhecemos Buda - quente, graciosa e com um mirante espetacular - e fomos pro hotel em Pest (um senhor hotel com direito a pantufas pra cada hóspede e essas coisas phynas). Indicaram-nos o café New York, que era ali pertinho, e fomos com roupas e cara de turistas, sem imaginar quão requintado era o ambiente. Mas tudo bem, turista tem direito de ser cafona, usar roupas largadas e ainda ficar boquiaberto com a decoração. Comemos muitíssimo bem por lá e pudemos provar alguns doces húngaros, como as tortas Dobos e Esterházy, além de um pedacinho de fatias Gerbeaud/Zserbó (que veio junto com o café, mas que eles infelizmente não vendiam - eu até quis ir até a Gerbeaud pra comer as originais, mas era meio longe pra ir a pé e estávamos todos bem cansados).

Torta Esterházy. Atrás, torta Dobos.

À noite fomos a um jantar típico húngaro: tomamos palinka (bebida licorosa típica, parecida com anis, de cerca de 40°GL), comemos goulash (sopa/guisado de carne, batatas e páprica) e outras coisas, tomamos o elogiado vinho húngaro e assistimos a uma bonita apresentação de danças típicas. Após o jantar, descemos até o Danúbio (ouvindo uns reggaeton e rumbas) pra um passeio de barco. Simplesmente lindo.

No dia seguinte pudemos conhecer um pouco melhor Pest: visitamos uma das sinagogas da cidade (onde eles emprestam um kipá de TNT pra os homens gói entrarem), o parlamento, a ópera e a basílica de Santo Estêvão - S. István, o rei húngaro e santo que ocupa o altar principal, em vez de Jesus Cristo, e cuja mão direita é exibida diariamente na basílica (mas não vimos).

Dois dias, só dois dias... Mas foi o suficiente pra eu me encantar com a cidade, e com o povo húngaro - que parece ser todo parente da D. Maria e da D. Helena, e que sorri genuinamente quando a gente se esforça pra dizer 'obrigada' na difícil língua magiar ('Közsönöm'), que é diferente de tudo que já se ouviu (tem raízes comuns apenas com o finlandês).

Como muitas cidades do Leste Europeu, Budapeste carece de um pouco mais de cuidados - que, faltando, prejudicam a beleza da arquitetura dos edifícios antigos, que dão todo o charme a uma caminhada rápida pela cidade. Espero poder voltar lá e vê-la restaurada, cuidada, linda como tem que ser.

Random

2010-11-03T22:50:00.000-02:00

Eu me lembro da véspera da minha mudança pra Ribeirão. Pra variar, eu passei a tarde inteira na casa dos meninos - desenhos, risadas e essas coisas boas da vida - e, pra variar, meus pais tinham me ligado infinitamente, lá pelas oito da noite, pra eu ir pra casa jantar e fazer as malas. E fui, na companhia do Felipe, que ia pra academia e me acompanhou até uma parte do caminho.

Quando nos despedimos - aquele abraço longo do qual eu nunca quero me soltar - eu perguntei, infantil:

-Você promete que vai me visitar?

E ele, com aquele ar de obviedade:
-Ahm... Não.

E, diante da minha expressão de choque e drama, me explicou que não era certo me fazer promessas que não ia cumprir.

História clínica de uma colisão

2010-10-12T22:17:00.001-03:00

Identificação:

Altmóvel Raposa das Neves, 2 anos, branco, natural de São Paulo, procedente de Ribeirão Preto, de passeio.

QD (Queixa-duração):

Trauma em hemiveículo direito, há 6 dias.

HMA (História da moléstia atual):

Informante relata que, há 6 dias, o paciente colidiu contra um colega ao sair de uma escola em direção à avenida. Disse que, na hora, já pôde perceber lesão importante do hemiveículo direito, especialmente na região da porta dianteira, inclusive com deformação da região. Refere, no entanto, que não houve prejuízo funcional. O paciente deambula normalmente, articula bem os membros e suas atividades normais não foram prejudicadas. A informante relata, entretanto, que a condição do paciente a deixa constrangida, por exemplo, ao levá-lo para passear.

IDA (Interrogatório sobre os diversos aparelhos):

Pele: Deformação de hemiveículo direito, com laceração de cerca de 1m. Nega máculas, pápulas, prurido, cianose, icterícia.

Cabeça: Nega alterações na forma. Nega dor. Nega faróis fraturados ou queimados. Refere bom funcionamento do motor.

Trato gastrointestinal: Refere alimentação a cada 15 dias, aproximadamente, com álcool ou gasolina (geralmente álcool). Hábito intestinal sem alterações. Refere frequente flatulência, límpida e com teores gasosos dentro do preconizado pelo Programa de Inspeção e Manutenção de Veículos em Uso (IM/SP). Nega ruídos anormais.

Aparelhos cardiovascular e respiratório: Nega palpitações, dor torácica, dispneia e DPN. Informante refere que, quando a mesma esquece de acelerar em aclives, o paciente tem tremor e síncopes eventuais, com restabelecimento rápido e de ocorrência rara.

Locomotor: deambula bem, sem claudicação. Nega dores articulares ou sinais inflamatórios.

Antecedentes:

Informante desconhece situações semelhantes no passado do paciente. Refere que o paciente era usado em aulas práticas de direção, e há poucos meses passou a ser trabalhar apenas como veículo particular.

Paciente dorme em local descoberto, e tem atividade regular (de 3 a 4 vezes por semana).

Exame físico:

Bom estado geral, ativo, AAA [acianótico, afebril ao toque, anictérico]. ~~Bastante sujo~~ Corado.

Depressão difusa em hemiveículo direito, com laceração de ~1m não dolorosa, sem sinais inflamatórios. Sem edema de membros. Movimentação articular preservada.

HD (Hipótese/impressão diagnóstica):

Lesão superficial em hemiveículo direito.

Lesão profunda de membro anterior direito?

Conduta:

Retorno em 2 semanas, para internação e correção da lesão, com colocação de prótese de membro anterior.

Obs.: Evidentemente suprimi boa parte da anamnese e e exame físico - não tanto por migué, mais porque não tinha NDN (nada digno de nota) mesmo. Pulei também a parte de exames complementares e avaliação do risco cirúrgico... =p

Sobre o que aprendi no feriado

2010-09-08T21:48:00.002-03:00

Teoria narrativa consiste em aplicar uma série de técnicas no sentido de fazer uma pessoa mudar seu jeito de narrar uma mesma história. A pessoa chega contando uma série de coisas negativas e você, com umas perguntinhas aqui, uns comentários ali, faz com que ela conte a mesma história de um ponto de vista menos pessimista - o que ajuda a tornar as coisas um pouco melhores, logo de cara. Exemplo simples: vou contar brevemente como foi meu feriado, sem contar nenhuma mentira, de duas formas diferentes.

1) Em vez de ir pra casa cedo na sexta, fiquei colando painéis a tarde toda. Tarde da noite, jantei um lanche gorduroso em um lugar estranho, dormi pouco, e fui passar o feriado em um Congresso lááá em Minas. Lá, ficamos em filas pra tentar ver as oficinas (porque não tínhamos nos inscrito), assistimos e também conhecemos um cara que era um perfeito idiota. Estava quente, a cidade não era grande coisa e o ar estava muitíssimo seco. Minha amiga minha passou mal, e eu tive dor de cabeça no último dia. Pra piorar, eu estava com uma tosse horrível. Acordamos cedo vários dias, e andamos muito naquele sol inclemente. Na volta, nosso ônibus ficou 40 minutos parado porque o limpador de pára-brisa não estava funcionando.

2) Depois da aula na sexta, fiquei jogando conversa fora com minhas amigas e fui colar painéis. Fiquei um tempão brincando com cola, foi divertido. À noite, jantamos em um lugar que tinha umas maioneses diferentes, temperadas, muito boas. No dia seguinte fomos pra Uberaba, no Congresso de Medicina de Família e Comunidade (que é um tema que me interessa muito), e participamos de várias oficinas interessantes e divertidas. Tínhamos perdido as inscrições pra essas mesmas oficinas mas, por sorte, conseguimos ver praticamente tudo o que queríamos. Conhecemos gente legal, tivemos discussões produtivas... Eu estava com tosse, mas várias pessoas se solidarizaram - desde os colegas até o garçom do hotel, todos muito simpáticos e me oferecendo água e receitas milagrosas pra tosse. Comemos pão-de-queijo, e encontramos um lugar que vendia sorvete muito barato. Na volta, fomos abençoados com chuva (que não víamos há tempos) e, mesmo com um imprevisto, não chegamos em casa muito mais tarde do que imaginávamos.

Viram? O mesmo feriado, duas versões completamente diferentes.

Mas, confesso, o primeiro exemplo que me ocorreu foi o seguinte:

1) Congresso, palestras, acordar cedo, sol, ar seco, tosse, dor de cabeça.

2) Dia do sexo, Bombs, batida de morango com leite condensado e cachaça, nosso quarto de hotel (com banheira).

Pra vocês verem como tudo é relativo, e depende de como se conta ;)

Seus pervertidos! =p

***

Anotações de uma apresentação sobre saúde mental:

Desterritorialização.

Extrapolar os próprios limites por incapacidade de lidar com o caos interno (desencadeando explosões, surtos).

Importância de restabelecer os limites (do próprio corpo, inclusive) para ajudar a superar crises - cobertor, piscina, abraço.

Angústia

[e então eu aprendi a definir o que, no fundo, eu já sentia e sabia faz tempo: quando eu preciso do seu abraço, não é só ao seu calor que eu busco. Eu procuro principalmente essa capacidade que você tem de me devolver pra mim mesma]

Sobre a viagem - parte IV (de volta a Viena)

2010-09-02T23:20:00.004-03:00

Quando tiver uma oportunidade, assista a uma novela russa: é realmente engraçado. Tive a oportunidade de ver no hotel, quando voltamos a Viena, e conferir o mocinho scarface, a mocinha com dentes bizarros e os diálogos (que são em russo, precisa dizer algo mais?). O programa deles que simula julgamentos também é engraçado, com aquele ar trash de programa do SBT. Falando em Rússia, a embaixada deles em Viena ficava bem atrás do nosso hotel, com uma igreja ortodoxa linda, de cúpulas douradas que brilhavam sob o sol.

No saguão do hotel, já vimos meia dúzia de brasileiros de verde-e-amarelo, se preparando pra ver o jogo Brasil x Holanda e curtir sua histeria juntos. Sentimos um pouco de vergonha alheia, e nos esforçamos pra atravessar o saguão sem que nossa nacionalidade fosse identificada por nossos compatriotas. Brasileiro tem mania de achar que, só porque vocês são do mesmo país, são obrigatoriamente amigos de infância. Não, querido, eu não sou seu amigo, eu nunca te vi e não vou participar disso e deixar os transeuntes pensando que brasileiro é tudo retardado. É, eu sou antissocial. Mas prometo que vou tentar ser menos preconceituosa.

À noite, fomos ver um concerto no palácio Auersperg, muito bonitos (o concerto e o local). Eu não entendo nada de música, mas eu sei que era lindo de se ouvir, isso me basta. Depois fomos pra um jantar com comida típica mediana e garçonetes a caráter e mal-humoradas. Durante o jantar, dois caras tocavam músicas típicas da Áustria e dos países de origem dos turistas presentes. Tocaram um bocado de boleros mexicanos, alguns tangos argentinos e, quando alguém pediu uma brasileira, eles tocaram Aquarela do Brasil, é claro (que todo mundo conhece mas, no fundo, ninguém sabe cantar). Pediram mais, e eu desconfiei que os caras não soubessem. Ah, não, sempre tem também Garota de Ipanema pra poupar esse constrangimento. Mas não peçam mais que isso. Aliás, sugiro que não peçam nem isso - os boleros e tangos e pasodobles estavam bem mais divertidos.

No ônibus de volta, colocaram um CD com músicas supostamente lat(r)inas, pra agradar os turistas. Aí tinha um bocado de reggaeton, e de repente começou algo brega, em português. Português de Portugal, mas era português, uai. Qual não foi nossa surpresa ao constatar o que diziam os versos da canção:

"Eu gosto de mamar nos peitos da cabritinha
Mamo a hora que eu quero, porque a cabrita é minha"
(A Cabritinha - Quim Barreiros)

No dia seguinte, fomos conhecer os belos jardins do palácio Belvedere e o Palácio Schöbrunn - que tem jardins mais bonitos ainda e foi residência da ~~chatinha da~~ Sisi e da ~~fodona~~ Imperatriz Maria Teresa (mãe da Maria Antonieta, aliás), além de ter sido palco de um concerto de Mozart quando ele ainda era criancinha. Passamos em frente a um Museu de Medicina (que eu queria visitar, especialmente porque foi em Viena que surgiu essa história de lavar as mãos pra controle de infecções) mas, pra minha infelicidade, não deu pra ir visitar. Assim como não deu pra ir ver O Beijo, do Gustav Klimt, e nem dar uma passadinha no café Sacher pra um pedaço de torta... É, excursão tem disso mesmo: a gente corre, não vê metade do que queria, mas pelo menos já tem uma boa ideia do que visitar quando vier da próxima vez. ;)

O que me decepcionou mesmo em Viena foi o Danúbio. Eu imaginava que ele era lindo como o Sena, só que azul ~~e com casais dançando valsa à margem~~. Lindo de passear ao longo dele, ouvindo Vienna ou mesmo aquela clássica do Strauss Jr. Mas ele não é lindo, muito menos azul. Mas dei a ele mais uma chance, em Budapeste...

Sobre presentes de aniversário

2010-08-18T23:42:00.009-03:00

Em exatamente um mês, eu entro no meu vigésimo terceiro ano de vida (por favor, sem piadinhas sobre minha aparência acabada, minha personalidade idosa ou minha rabugice). E é claro que isso não quer dizer que você tem que me dar um presente. Eu mesma, você sabe, raramente cumpro essa convenção que são os presentes de aniversário. E, se cumpro eventualmente, é com um bocado de atraso (pergunta pra Camila).

Portanto, se você me der parabéns no meu aniversário, eu me dou por satisfeita. Satisfeitíssima, se vier com um abraço e um sorriso junto. E se esquecer, também, tudo bem. Eu mesma já esqueci, mais de uma vez (se você vier me dar parabéns de manhã, por exemplo, eu vou demorar uns 10 segundos pra entender por quê. É, sou lerdinha).

Talvez isso tenha a ver com o fato de que, em casa, a gente nunca foi muuuito ligado com datas e presentes - nem nas datas ultracomerciais, como o dia das Mães. Daí, possivelmente, o meu 'desapego' com essas coisas.

Mas sei muito bem como é difícil ver o aniversário da pessoa chegando, e você querendo dar um presente pra ela, por razões diversas, e sem conseguir pensar em algo que se encaixe no gosto e necessidades do aniversariante, e ainda esteja nas suas possibilidades financeiras.

Pensando nisso, venho elaborando uma lista de coisas compráveis das quais eu gosto e/ou preciso. Aí, caso você queira me dar algo e esteja sem ideias, pode se esbaldar ;p

» Pantufas. Mas que sejam escuras, pra não ficarem visível e imensamente sujas.
» Mural com ímãs, pra eu colocar minhas fotos.
» Adesivo de parede do Calvin & Hobbes com esta figura
update: Meus queridos Bê, Bombs, Kéka, Lots e Marcelo me deram o mimo - que eu ainda não colei na parede #fail.
» Jantar/reunião com os amigos. Nada demais, eu só não quero ter que organizar e convidar e tal, tenho preguiça =p
» Bombons Nhá-Benta, da Kopenhagen. Os bombons, e não as Nhá-Bentas!
» Caixas organizadoras com tampas coloridas. E que uma seja azul-turquesa, é claro!
» Sorvete Häagen-Dasz.
» Caixa de ferramentas. Martelo, alicate, chaves de fenda etc... [este, acho que minha tia vai providenciar]
» Cobra, daquelas de porta. Bonitinha! [a Lots já disse que vai dar este]
update: ela, de fato, m'a deu. Uma cobra linda chamada Lots ^^
» Um robe-de-chambre que nem o da Lots: leve, lindo e escuro.
» Chocolate Lindor #nham

» Canecas e/ou almofadas Ctrl+Alt+Del
» Azul-turquesa. O que você encontrar e achar bonito nessa cor, eu vou achar lindo.

Sobre decisões, livros e o apelido

2010-08-10T20:46:00.007-03:00

Decidir é uma coisa complicada. Pra mim, principalmente - tenho dificuldades pra tomar qualquer tipo de decisão, mesmo que ela seja banal e não haja muita diferença entre escolher isto ou aquilo. Como se não bastasse, fiz amigos também indecisos. Indecisos a ponto de perder 40 minutos (ou mais) discutindo dentro do carro onde vamos jantar - pra acabarmos comendo no Subway, como de costume. Por sorte, temos a Tapioca e o Marcelo que tornam nossa vida mais simples, ~~decidindo~~ sugerindo pra gente o que fazer.

Pois bem, o dilema atual é o dos livros. No primeiro ano, eu tinha que escolher um atlas de Anatomia pra adotar e comprar, entre o Netter, o Prometheus ou o Sobotta. Sem saber qual comprar, resolvi ir levando como desse até descobrir a qual eu me adaptava melhor. Descobri que o Prometheus é bom, o Netter é suficiente e o Sobotta é confuso (eu nunca achava o que eu queria). E descobri que não precisava realmente de um atlas de Anatomia - naquele tempo, eu ainda contava com minha memória fotográfica. Comprei um Moore, já que meu fraco era mesmo a teoria, e ir e vir da biblioteca com ele não era nada agradável. Usei pouco, é verdade, mas achei que me foi útil.

No segundo ano, eu precisava escolher um livro de Fisiologia.: Berne, Guyton ou Margarida. Adiei a compra novamente, porque alguns módulos da Fisiologia eram melhor explicados em um, outros em outro. Usei a biblioteca, peguei livro emprestado, tirei xerox, me virei. E não comprei, também. Mas descobri que, se eu fosse comprar um, eu compraria o Berne. Achei mais didático, menos enrolado e chato e confuso que os outros (o Guyton me fazia desistir nas primeiras linhas, o Margarida me cansava e confundia mais que esclarecia).

Agora, é a vez de escolher um livro pra Clínica Médica: Cecil, Harrison ou Lopes. Escolha mais difícil, porque são livros que vão me acompanhar por mais tempo, o que me pressiona a escolher bem (e quando se paga quinhentos reais em um livro, não se pode dar o luxo de arrependimentos). Mas e se o Lopes não tiver tudo o que eu preciso? E se o Cecil for muito pesado pra mim? E se o Harrison for confuso e cansativo? Ai, não sei!

Perguntei pra algumas pessoas a impressão delas sobre os livros, e quando a Bê me disse que ainda não usou o Cecil "mas o Vô gosta", eu pensei que o Vô não é parâmetro - o jeito dele de aprender é muito diferente do meu. Mas aí pensei que a Bê e a Tapioca e o Salsa e o Sabão e todos os que eu consultei também aprendem de forma bem diferente da minha. Porque eu nem sei, na verdade, como é que eu aprendo. Meu jeito de estudar é esquisito e nem sempre funciona - por isso, aliás, é que eu sou a Alt.

Parênteses.

Pra quem não sabe, repito a longa história (que o Kalango cansou de ouvir): meu apelido surgiu na minha primeira conversa com meu veterano, quando ele decidiu me adotar. Ele disse que não teria muito material de estudo pra me disponibilizar, e eu disse que não tinha problema porque meu método de estudo nunca foi muito ortodoxo, mesmo.

-Então, você estuda de maneira alternativa?

No dia seguinte, eu estava batizada: "Não pensei em nada mais criativo, então vou te chamar de Alt mesmo. De Alternativa.". Não achei muito legal, no início (especialmente quando tinha que explicar pra todo mundo a história toda), mas vesti a camisa, logo me acostumei e gosto muito. Criei até uma linhagem adorável, que inclui a mim, minha caloura Dell e minha caloura-neta Ctrl.

Fecha parênteses.

Voltando aos livros, bom mesmo foi na Patologia: o Robbins é o único livro realmente útil pra gente nessa matéria, e a gente usa bastante (ainda que ele fale demais e diga de menos, e me deixe cansada), então eu comprei. Ou na Farmacologia, em que eles indicam o Rang pro 2º ano e o Goodman pro 3º. Aí eu não tenho que decidir, olha que legal!

Falando em decidir, preciso voltar ao meu dilema... E aí, Cecil, Harrison ou Lopes?

P.S.: eu já vinha me sentindo uma criatura sugada até os ossos pela Medicina, uma vez que boa parte das minhas conversas tem a ver com a faculdade (o que até dá pra entender, já que isso é a maior parte do que eu vivo atualmente). Mas fazer um post citando Robbins, Berne, Sobotta e Cecil foi o ápice!

Sobre a viagem - parte III (Salzburg e Füssen)

2010-08-08T17:23:00.003-03:00

Salzburg é uma cidade graciosa a 300km de Viena, famosa por ser o berço de Mozart e também muito visitada pelos fãs d'A Noviça Rebelde (tem até uma excursão de 4h em que se visitam as locações do filme). Lá conhecemos um taxista chamado Sena, muito simpático e que fala português, tem uma casa em Vila Velha-ES e adora Serenata de Amor. Passeamos a pé ali pelo centro, vimos o Rio Salzach e a Mozart Wohnhaus (onde ele morou) e visitamos os belíssimos jardins do Palácio Mirabell (construído pelo bispo Wolf Dietrich para sua amante judia, Salomé Alt).

Comemos no Die Weiss, um biergarten charmosinho com boa comida e boa cerveja. Recomendo o Wiener Schnitzel (filé de carne de porco empanado, acompanhado de batatas e geleia de cranberries); a carne de porco assada com chucrute e knödel (pão cozido); e a salsicha com chucrute e batatas ao kümmel - acompanhados de weissbier (a pilsner deles também é ótima, mas seu amargor não faz muito meu tipo). Por lá, eles têm o hábito de trazer água com gás sempre que você pede água - então, se quiser sem gás, é bom especificar.

Carne de porco assada, chucrute e knödel,
com weissbier

No dia seguinte, enfrentamos 6 horas de trem no trajeto Salzburg-München-Füssen pra visitar o castelo Neuschwanstein em esquema bate-e-volta. O castelo - que é lindo e, reza a lenda, inspirou o castelo da Cinderella de Walt Disney - fica sobre um monte pertinho da vila Hohenschwangau, que por sua vez fica a uns 10 minutos de Füssen. Comemos uns sanduíches ótimos e subimos rapidamente, sem deixar de apreciar a vista, pro nosso audio-tour no castelo em português de Portugal (compreensível, interessante, e mesmo assim muito engraçado).

A visita demorou mais do que previmos e nos fez correr como loucos pra não perder o trem de volta - e descobrir, faltando 15 minutos pro nosso trem partir de Füssen, que em Hohenschwangau não há taxis. Felizmente, a moça que trabalhava nas informações turísticas chamou um táxi pra nós em caráter de urgência (que, quando chegou, quase foi ocupado por uma desavisada) e, incrivelmente, conseguimos chegar na estação em tempo. E aí, mais seis horas de viagem de trem, apreciando as paisagens do interior alemão: casas bonitas com floreiras, jardins com coelhos (que ficam em caixas de tela, comendo a grama e engordando), painéis de energia solar, alemães ruidosos em idade escolar e aquele cheiro de esterco que me lembra a Galicia...

Sobre a viagem - parte II (Viena)

2010-08-06T18:07:00.003-03:00

Soneca em Frankfurt. Dá-lhe Lufthansa!

Depois de umas três horas de espera em Frankfurt e mais um pouquinho de avião, chegamos finalmente a Viena. Exaustos. Nossos planos: tomar um bom banho, comer qualquer coisa ali por perto e dormir o sono dos justos - inclusive porque, já na manhã seguinte, partiríamos pra Salzburg.

Pois bem, estava eu me preparando pro meu banho quando ouvi um barulho estranho no corredor.
-Mãe, você ouviu isso?
-Parece que estão falando alguma coisa, vai lá fora ver.

Abri a porta e pude entender o que dizia o alto-falante: "Achtung, achtung: Dies ist der Brandmeldeanlage. Attention, attention: this is the fire alarm". Fiquei na dúvida se seria incêndio mesmo ou só um treinamento, sei lá. Em todo caso, pegamos o essencial (documentos, objetos de valor... no caso da minha prima, um par de chinelos Havaianas) e descemos pelas escadas até o andar em que estavam meu primo e minha tia. E cadê minha tia?

-Ela subiu pro andar de vocês pra levar algo pra Bea e ainda não voltou.

-Ué, mas no meu quarto ela não apareceu...

Enquanto minha mãe foi procurar minha tia, os outros descemos até a saída de emergência, que dava na rua. Atravessamos e ficamos ~~que nem bobos~~ olhando pra cima, pra ver se descobríamos o que estava acontecendo. Devia ser sério mesmo, o carro de bombeiros luminoso ainda estava ali na porta, embora não houvesse sinais de agitação. Perguntamos daqui, perguntamos dali, ninguém sabia. Minha mãe e minha tia não deram nem sinal. Depois de certo tempo, seguimos o fluxo de volta pro hotel, e a recepcionista nos disse que tinha sido só um alarme falso.

De volta ao quarto, lá estava minha tia, que logo apontou um dedo acusatório pra minha prima.:

-Foi culpa sua!

-Culpa minha?

-É! Por culpa sua eu apertei o alarme de incêndio!

-Não acredito... Foi você que apertou? Hahahahaha

-Eu fui levar estas roupas pra você, e como era só um andar eu fui de escada, mas fiquei presa. Todas as portas que eu encontrei estavam trancadas, eu fiquei apavorada e não consegui chamar ninguém. Então eu vi um botão "Emergência" e apertei, ué.

Nada mais justo, todos concordamos - e saímos pra comer um toast de presunto e queijo Gouda (num lugar em que ninguém entendia o que era mustard, mas trouxeram uma maionese divina) e a famosa e deliciosa Sachertorte.

O problema é que o alarme de incêndio acionava automaticamente os bombeiros - que, apesar de terem achado muita graça na história, cobrariam uma multa pesada do hotel pelo alarme falso. E o hotel, é claro, repassou a exorbitância de 400€ de multa pra gente. Protestamos: o caso foi emergencial (e não uma brincadeira) e em momento algum fomos avisados de que as portas nas escadas só se abriam com o cartão que abre a porta do quarto. Não pagaríamos aquilo, pelo menos não sozinhos.

Discute daqui, discute dali, reveza telefone pra argumentar com a recepcionista (já que não havia gerente nem ninguém com um mínimo poder de decisão pra resolver esse problema), e a noite ia avançando... E tudo o que eu queria era dormir, meldels!

(foto especialmente pra Bombs)

Encurtando a história: na manhã seguinte (quando finalmente apareceu alguém da gerência), acabamos concordando em pagar a multa, ainda que contrariados, porque vimos que não haveria negociação alguma e precisávamos seguir viagem. Fiz uma reclamação formal ao hotel, dizendo que passamos por uma situação desagradável seguida de constrangimento, e que em nenhum momento recebemos qualquer tipo de orientação ou apoio por parte da equipe deles - que, inclusive, ameaçou chamar a polícia diante da recusa civilizada em pagar uma dívida que não era de nossa responsabilidade.

Claro que a minha reclamação nunca deve chegar a lugar nenhum - mas fica aqui registrada minha indignação. E uma dica: não use as escadas de emergência do hotel InterCity, em Viena. E não aperte nenhum botão, sob nenhuma hipótese.

Sobre a viagem - parte I

2010-08-01T23:25:00.001-03:00

O voo saía às 18h. Mas tínhamos que fazer o check-in com antecedência, era dia de jogo do Brasil na Copa... Com medo do trânsito, resolvemos não arriscar, saímos cedo e acabamos nos adiantando demais. Resultado: 5 horas de espera no aeroporto.

Enquanto a maioria das pessoas ia se ajeitando no saguão pra ver o jogo do Brasil, eu me encostei numa cadeira e, já que não conseguia dormir, resolvi observar o movimento. E qual não foi minha surpresa ao ver, bem na minha frente, um homem com uma camiseta com letras enormes: PINTO. Deve ser estrangeiro, só pode. Mas, calma, ele tá torcendo pro Brasil. Gente, alguém avisa esse moço que isso não é coisa que se escreva numa camiseta. Infelizmente, não consegui tirar uma foto - mas pelo menos deu pra usar todo meu estoque de piadas prontas ("Será que ele deixa eu fotografar o pinto dele?!").

Intervalo: "Tô com fome". ~~Caipiras~~ Precavidos que somos, tiramos da mala uma lata de Pringles e seis sanduíches de salame. Nada como uma boa farofada pra aquietar os estômagos e divertir os presentes.

Recomeçado o jogo, eis que eu noto uma figura curiosa em meio aos torcedores. Uma freira baixinha, empolgada com o jogo e japonesa. Alguém já viu uma freira japonesa? Eu nunca tinha visto, fiquei chocada. Mas meu choque se transformou em frustração quando eu a vi embarcando pra Santa Cruz de la Sierra e concluí o óbvio: ela não era japonesa, era boliviana. Uma farsante, assim como a Tapioca (nossa japonega paraguaia).

Já no avião, descobri que o iTunes me sacaneou e só colocou 24 das minhas 1200 músicas no meu iPod. Mas quem liga pra isso quando você tem 18 estações de rádio no avião? É... não, não é exatamente consolador. De qualquer modo, as rádios de música japonesa, chinesa, coreana e indiana renderam umas boas risadas.

Infinitas horas depois, estávamos em Frankfurt, correndo pra não perder a conexão. Gente, que tipo de arquiteto projeta um aeroporto em que, pra ir de um terminal a outro, você tem que descer SEIS lances de escada pra, logo em seguida, ter que subir tudo de novo? É, bem que dizem que alemão gosta de complicar... Mas eles são simpáticos, reconheço - muito mais do que eu esperava. A comissária até me ensinou a pedir suco de maçã em alemão, e escreveu no meu caderninho pra eu não esquecer: apfelsaft. E ensinou 'desculpa', também: entschuldigung (14 letras, sendo 10 consoantes, pronunciadas em décimos de segundo).

Apesar da correria, perdemos a conexão. Pudera: foi a primeira vez na minha vida em que vi um voo partir antes da hora prevista. Isso mesmo: chegamos ao portão de embarque às 14h45 e o voo das 14h50 já tinha decolado. E essa foi só a primeira peça que a Lufthansa nos pregou...

Sobre a viagem - Introdução

2010-07-27T21:25:00.007-03:00

2010. Terceiro ano da faculdade de Medicina. Pela primeira vez em ~~ânus~~ anos, eu teria direito a um mês de férias de inverno. Um mês inteirinho, desde que escapasse das recuperações.

Mas isso não seria problema, eu disse pra minha mãe. Afinal, agora o curso estava mais tranquilo e mais interessante - se eu não peguei rec no 2º ano, que foi o fundo do poço, não seria agora. Então, pode marcar a viagem.

Ideias pra cá, roteiros pra lá... Disney? Cuba? Canadá? Leste Europeu? China? Eu recebia mensagens da minha mãe, logo cedo ou no meio da aula, me fazendo perguntas difíceis como: "E aí, Disney ou Cuba?". No fim, pela compatibilidade de calendários e tal, decidimos pelo Leste Europeu.

Viagem marcada, ocupando até o último dia das minhas quase-longas férias. Provas feitas, notas que não saíam, aquele medo cão de um deslize me deixar de recuperação (quando suas notas são medianas, o menor deslize as torna insatisfatórias, ou seja: rec).
-Mãe, eu não sei se deu pra tirar 5. Comofas?
-Ah... não dá pra remarcar a passagem, então você vê o que dá pra fazer, faz a rec antes, sei lá. Na pior das hipóteses, você cai de turma, ué.

Oo

Enfim, escapei (com certo louvor, até) das recuperações, e lá fomos nós. E eu, desta vez, munida de um caderno de notas.

Desde que me lembro, minha mãe faz uma espécie de diário de viagem: leva um caderninho onde anota os lugares que vimos e suas respectivas histórias, algumas curiosidades, informações úteis (câmbio, despesas, ~~cornograma~~ cronograma etc) e até as encomendas do DutyFree.

Este ano, resolvi aderir à ideia. Caderninho e caneta à mão, fiz minhas notas aparentemente aleatórias sobre lugares, pessoas e comidas, além de ter à mão os endereços dos amigos e um lugar para brincar de forca/stop/jogo-da-velha com a família nas horas de tédio.

Não pretendo ser chata a ponto de narrar detalhes sobre cada um dos minutos que passei viajando. Mas também não quero fazer como o Alvaro que, além de não tirar a foto que me prometeu, acabou não postando nada sobre a viagem que fez.

Liviagens, não é esse o nome? Pois bem, aqui vai mais uma! ;)

Sobre o (meu) domingo

2010-06-20T20:58:00.000-03:00

(sem coerência, coesão ou qualquer preocupação literária/discursiva. Fiz mais pra desaguar a vontade de digitar sem fim, sem pensar.)

Domingo com cara de domingo. Sem Faustão e Fantástico, grazadeus, mas com cara de domingo. Um pouco modorrento, coisas pra fazer e pouca vontade. Louça, livros, bagunça, pijama. Tudo atrasado, mas é domingo, me deixa curtir este ócio vazio e nem tão prazeroso.

Amanhã eu vou pra casa. Mamãe tá com saudade. E eu também tô.
Mas meu fim-de-semana não foi de saudade, como eram os fins-de-semana em Ribeirão, no começo. Hoje é o 14º dia que eu passo aqui, direto, e não me sinto torturada e nem tô em contagem regressiva. Eu passo muito tempo aqui em casa, sem fazer nada, mas isso não me consome e eu não quero ir embora correndo pra São Paulo. Eu tô bem. É a minha casa, agora, e não só meu dormitório.

Teve jogo do Brasil. E eu não vi, porque não tô a fim de ver nada desta Copa. Nada mesmo. Tô num bode absurdo desse clima. E eu não encho o saco de ninguém dizendo que a Copa é uma inutilidade sem fim, que só é mais um pedaço da política do pão-e-circo e blablablá. Porque também tô no maior bode desse discurso pseudo-intelectual. Acho ótimo que as pessoas se divirtam, e também me sinto no direito de não achar isso divertido e preferir ficar na minha casa curtindo meu marasmo.
Me perguntam se eu vou ver o jogo, e eu digo que não. Porque não pretendo, ué. E me olham como se eu fosse uma aberração, como se fosse doença grave e contagiosa. Não, não, acho que contagiosa é essa histeria aí. Gente dirigindo loucamente, barulho demais, fixação.
Claro que nem todo mundo está realmente nessa vibe futebolística: eu tenho (todo mundo tem) muitos amigos que só fazem disso um pretexto pra se reunirem e tal. Mesmo assim, eu prefiro ficar. Eu, meus hambúrgueres, minha Coca-cola. Arranjem outro pretexto, arranjem uma reunião sem pretexto, e eu posso pensar em ir. Pois é, como sou antissocial. Tá, e daí?

Minha mãe tinha razão quando disse que eu não podia ficar muito tempo morando sozinha. Eu já sou bicho-do-mato, e ainda agora tenho uma toca só minha. Mas me deixa aqui, agora. Você sabe que eu não sou sempre assim. Todo mundo tem seus dias assim ou assado, e estes dias eu quero só ficar comigo. Numa boa.

Também não gosto quando vou me reunir com amigos que não vejo há muito tempo e sugerem cinema. Pô, a gente tem só uma tarde em milênios pra ficar juntos e vocês querem passar metade dela em uma sala sem nem poder interagir e conversar? Desculpa, só gosto mesmo de ir no cinema com gente que eu vejo sempre. E mesmo assim, só se eu estiver no clima e/ou achar que o filme vale a pena.

É, eu sou muito antissocial. Mas não fico fingindo que tenho coisas pra fazer, que estou com dor de cabeça. Eu digo "Não, não tô a fim". E não sei se é bom ou ruim - acho que isso me faz menos hipócrita tanto quanto me faz mais antissocial.

Minha mãe tinha razão. E talvez ele também tenha razão (desde os tempos em que eu nem morava sozinha): eu sou uma velha rabugenta. Mas você sabe que eu não sou sempre assim, então me deixa aqui. Comigo. Com minha Coca-cola. Numa boa.

(drama) sobre o ponto final

2010-06-14T23:49:00.004-03:00

Abriu os olhos e encarou o teto: será que foi real? Repassou mentalmente, em uma fração de segundo, os acontecimentos da noite anterior e teve certeza de que não havia sido apenas outro sonho ruim - a ligação ainda registrada no celular e até as colheres sujas de sorvete na pia atestavam que a realidade era mesmo aquela. E agora? Fechou os olhos, tentando não pensar e aproveitar os minutos de sono que lhe restavam. Em vão, é claro: encolheu-se, estirou-se, revirou-se na cama até que o despertador inclemente avisou que um longo dia começava.

Banheiro, cômoda, geladeira, celular. Pensou em colocá-lo no bolso, acabou jogando na mochila: não precisava mantê-lo à mão - agora, não tinha mais nada pra mandar ou pra esperar. Não mais. Mochila nas costas, fones nos ouvidos. Música atrás de música, tentando encontrar algo que se encaixasse, mas nada parecia se encaixar.

Aulas, colegas, sorrisos sociais. Chegou a hora do almoço e ela vagou por entre os prédios e por entre as pessoas, desorientada. Não sabia onde ir e com quem, não sabia o que fazer com o próprio tempo. Almoçar, talvez? Parecia uma ideia razoável, mas só de pensar nela seu estômago se revirou como não fazia há muito tempo - como se o fato de sua mente estar digerindo algo já exigisse esforço demais.

O dia foi passando, lentamente. E a cada minuto ela se pegava pensando nele, querendo contar dos acontecimentos do seu dia, esperando que ele fizesse contato ou, magicamente, aparecesse no fim do corredor. E a cada minuto, a Razão dentro dela dizia: "Não, você não deve mais pensar nisso". Ah, que ódio daquela Razão censurando-a, como se fosse fácil não pensar, não querer, não esperar!

Foi um dia longo, e mais longas ainda seriam as horas que precederiam seu sono: a certeza dolorosa de que o boa-noite não viria, a Imaginação colocando-o na cama ao seu lado (e a Razão violentamente levando-o dali para muito longe), os pensamentos desenfreados, o corpo encolhido sobre si mesmo, as lágrimas quentes no rosto,... Ela dormia sozinha toda noite mas, naquela em especial, parecia sobrar mais espaço na cama (e menos, muito menos espaço na sua cabeça). E, de uma maneira estranha, o frio de maio pareceu ser pior naquela madrugada.

As madrugadas continuaram frias, assim como as ~~canções, como as paixões e as palavras~~ manhãs e finais de tarde... Mas ela foi se acostumando, devagar, com a ausência - ainda que às vezes o universo parecesse se organizar todo só pra que ela lembrasse dele. No início, mesmo as lembranças boas (ela, afinal, teria alguma lembrança realmente ruim?) lhe remetiam ao vazio que ele tinha deixado, e doía. "Por quê?", ela se perguntava incessantemente, procurando algo no céu de brigadeiro.

Ainda que ela conseguisse uma resposta justa, isso não mudaria os fatos. No fundo, ela sabia que a maldita Razão tinha lá sua razão: o que ela tinha a fazer era aceitar. E aceitou, aos poucos, confiando nas mãos do Destino e sem se arrepender de suas próprias escolhas. E aprendeu a cultivar a saudade em sua forma mais gostosa, que é a certeza de que valeu a pena cada momento.

"E vamos terminar

Inventando uma nova canção

Nem que seja uma outra versão

Pra tentar entender que acabou"

(Tudo novo de novo - Paulinho Moska)

Sobre cultura inútil

2010-06-13T13:11:00.008-03:00

-Alt, me responde uma coisa, você que sempre sabe de coisas inúteis...

-Ah, valeu, Marcelo!

-É verdade! Acho que você vai saber me responder isso: por que é que os macaquinhos atiram cocô nas pessoas?

-Hm, não sei... Mas sei que os babuínos fazem isso mais do que outros macacos!

- Oo

-É por isso que, no Zoológico, eles ficam atrás de vidros, e não de grades!

-Hahahaha, tá vendo... Você nunca me decepciona =p

Sobre a beleza

2010-05-03T00:08:00.006-03:00

Eu me dirigia à minha carteira pra mais três dias de vestibular quando a vi. Ela estava sentada, lendo, à janela - e na minha lembrança parece que o sol a iluminava brandamente, mas talvez seja só poesia da minha memória. O corpo de proporções ideais dentro da simplicidade do jeans e regata, os cabelos negros e cacheados emoldurando um dos rostos mais belos que eu já vi. Ela se dirigiu a alguém e eu pude ver seus olhos muito azuis e seus dentes perfeitos. E, até que minha prova começasse, eu não consegui fazer outra coisa senão contemplá-la.

Mais do que a simples beleza - que ela tinha de sobra e parecia nem se dar conta - ela tinha, não sei, algo de muito encantador. E eu quis até dizer pra ela que a achava muito bonita (não disse, porque pensei que ela ia achar muito estranho e/ou inconveniente). Mas, mais que isso, eu quis ser como ela. Porque, assim, eu aturdiria àquele vinha me atordoando. Eu achava que, com aquelas feições, eu lhe seria irresistível e o deixaria deslumbrado do mesmo modo como eu o vira deslumbrar-se com outras. Tolices, tolices...

Hoje, ainda, eu às vezes acordo com vontade de ser estonteantemente bela. Dessas belezas de comercial de absorvente, que andam na rua com vestidos esvoaçantes e dão torcicolo em todos os homens pelos quais passam. E penso que, se cuidasse um pouco da minha aparência, eu até poderia atrair alguns olhares. Mas isso não basta - nesse dias eu queria era parar o trânsito mesmo, no maior estilo sou-uma-diva.

Outras vezes, eu me pego desejando ter outro tipo de beleza (que nem sei se pode se chamar assim): aquela aura encantadora que certas pessoas têm e fazem a gente se apaixonar por elas no primeiro sorriso. Uma espécie de beleza doce que parece ter nascido com elas e que eu sei que nunca vou ter, apesar do meu esforço diário. Uma beleza que enternece, e faz sorrir e pensar em como é bom estar presenciando aquilo.

E, por vezes, ainda conservo um pouco da tolice de tantos anos atrás, e perco milissegundos acreditando que talvez a aparência seja o problema e que, se eu acordasse milagrosamente diferente, talvez ele me notasse como eu gostaria. Tolices, ah, tolices...

"Passa
Como que nua
Calma
Finge que voa
Brasa
Chama na areia
Bela
Como eu queria

Magra, leve, calma
Toda ela bela
Tudo nela chama "

(Magra - Lenine/ Ivan Santos)

Sobre o frio, e mais

2010-04-06T22:18:00.002-03:00

Eu sei, 22°C não é exatamente friiio. Mas sentir os dedos endurecerem de frio em Ribeirão Preto em princípios de abril não faz o menor sentido, garanto. E eu olhei o céu e senti o ar frio e úmido e pensei quase com nostalgia: "Que dia mais paulistano..."

- Mas você não é de São Paulo? Devia estar acostumada, em São Paulo faz frio...
- Faz, ~~mas em São Paulo pode!~~ mas lá eu estou preparada pro frio, então é bom. Aliás, lá a gente sempre está preparado pra qualquer tempo, em qualquer dia.

E aí eu me lembro de ir pro cursinho vestindo jeans, tênis e uma camiseta fresca, um casaco não muito quente mas não muito leve, um prendedor de cabelos e um guarda-chuva (tá, eu não vestia o guarda-chuva, eu o levava na mochila, mas você entendeu) porque eu passava o dia todo muito longe de casa e "na cidade de São Paulo, o amor é imprevisível como você e eu e o céu" (Lá vou eu - Rita Lee/ Luiz Sérgio Carlini).
Quando, hoje, sob os 22°C que já esfriaram minha casinha, eu senti os dedos da mão direita muito gelados (e os pés começando a esfriar muito também) e pensei que eu ainda tinha que lavar louça, eu me lembrei imediatamente da garrafa que minha mãe me trouxe com uns 200mL de conhaque dos bons - e só o cheiro já me aqueceu os pulmões (obviamente, eu precisei de algo mais que o cheiro pra aquecer mãos e pés e nariz). E me decepcionei comigo mesma por não ter comprado leite - porque eu vou sair de estômago vazio de novo amanhã de manhã, mas principalmente porque um choconhaque cairia muito bem agora, mas não tenho como fazer.

***

Às vezes as pessoas só precisam de um tempo pra pensar. Tempo pra decantar os sentimentos, apaziguar as dúvidas, ficar um pouco mais dentro de si - ainda que isso custe ficar um pouco menos do lado de fora. E eu entendo isso, e respeito - mesmo que me dê certa angústia e eu fique me roendo por dentro, preocupada, querendo oferecer ombro e ouvidos e conforto, aliviar o peso, compartilhar. Mas, eu sei, às vezes a gente não precisa ou não quer compartilhar. A gente só quer um tempo pra se reorganizar e poder continuar vivendo.
E, entendendo isso e respeitando profundamente, eu dou um tempo. E tento mostrar, do jeito que eu sei, que eu estou ali se a pessoa precisar ou quiser ombro e ouvidos e conforto, aliviar o peso, compartilhar, e se ela não precisar. Não sei se dá certo. Sei é que fico com um medo danado de dar tempo demais, medo de que a distância segura que eu tomo pra não forçar a barra acabe se tornando uma distância intransponível.

"Medo que dá medo do medo que dá"

(Miedo - Lenine/ Pedro Guerra/ Robney Assis)

Sobre o encanto

2010-04-01T15:10:00.001-03:00

Preciso perder essa mania de te procurar pelos lugares com o canto dos olhos, te identificar com minha visão periférica e fingir (pra mim, pra você e pro mundo) que não te vi - e ainda assim não tirar os (cantos dos) olhos de você.
E preciso perder também a mania de admirá-lo tanto (com o canto dos olhos, ou mais que isso) e acabar admirando até coisas que não fazem o menor sentido, como o jeito como a barra da sua calça repousa sobre o seu tênis. Preciso me vigiar pra manter os pés no chão quando seus olhos me sorriem, e pra não derreter com seus gestos e suas expressões e suas palavras mais banais. Exagero meu, claro. De qualquer modo, preciso parar de regredir aos doze anos cada vez que você está por perto.
(Dezembro - 2009)

Das primeiras vezes em que sonhei com você, pensei que precisava parar com isso também. Mesmo no sonho eu me sentia culpada, sabia que aquilo não podia ser, e acordava me recriminando por sorrir, o dia todo, por causa de um sonho bom e que eu nem podia contar pra (quase) ninguém. Não demorou muito pra eu estar convencida de que, ora essa, pelo menos no sonho eu podia estar livre de censura (incluindo a minha) e gozar da sua companhia, e da liberdade que só os sonhos dão. Seja num abraço, num carinho, num beijo, ou numa conversa leve e despretensiosa...
Acho que meus lapsos pré-adolescentes já são bem mais raros, hoje - embora eu ainda sinta uma certa agitação gostosa em certos momentos, e perceba que o encanto não mudou completamente de intensidade e forma. Mas a ponderação e maturidade diurnas afrouxam durante o sono e, ali, eu não tenho a ansiedade e cobrança de me manter impassível perto de você, não preciso me vigiar. Eu posso simplesmente relaxar, rir com leveza, me aproximar o quanto quiser, deixar as coisas seguirem seu curso onírico... E acordar tranquila porque, pelo menos em algum lugar, eu não preciso pensar nas consequências, eu não preciso pensar em nada - só sentir, ser, acontecer.

Sobre letras de músicas

2010-03-30T19:38:00.002-03:00

No cursinho, minha carteira era fácil de reconhecer: no fim do dia, era a que estava escrita de ponta a ponta. Uma ou outra conta, raros desenhos, quem sabe uma citação ou pergunta sem resposta... e muitas, muitas letras de músicas. Ou trechos, pelo menos - com palavras destacadas por razões diversas. Eram músicas que não me saiam da cabeça, que eu acabara de conhecer, que eu não ouvia faz tempo, ou que representavam, naquela hora, parte do que eu pensava e/ou sentia.

Hoje, o máximo que sobrou disso foram os pedaços de música espalhados pelo caderno ("Ué, Alt, você não está copian... ah, tá, é música ¬¬"). E aí deu vontade de resgatar - não exatamente da mesma forma, mas enfim, taí ;)

"You have come here
in pursuit of your deepest urge,
in pursuit of that wish, which till now
has been silent...
Silent...

I have brought you, that our passions
may fuse and merge - in your mind
you've already succumbed to me
dropped all defences
completely succumbed to me
now you are here with me:
no second thoughts, you've decided...
Decided ...

Past the point of no return -
no backward glances:
our games of make-believe are at an end...
Past all thought of "if" or "when" -
no use resisting:
abandon thought,
and let the dream descend ...

What raging fire shall flood the soul
What rich desire unlocks its door
What sweet seduction lies before us?

Past the point of no return
The final threshold
What warm unspoken secrets
Will we learn
beyond the point of no return?

You have brought me
To that moment when words run dry
To that moment when speech disappears
Into silence...
Silence...

I have come here,
Hardly knowing the reason why
In my mind I've already imagined
Our bodies entwining
Defenseless and silent,
Now I am here with you
No second thoughts
I've decided...
Decided...

Past the point of no return
No going back now
Our passion-play has now at last begun.

Past all thought of right or wrong
One final question
How long should we two wait before we're one?

When will the blood begin to race
The sleeping bud burst into bloom
When will these flames at last consume us?

Past the point of no return
The final threshold
The bridge is crossed
So stand and watch it burn
We've passed the point of no return."

(The point of no return - The Phantom of the Opera)

http://www.youtube.com/watch?v=qBYoarsGLXc

Sobre lugares marcados

2010-02-23T19:06:00.004-03:00

Durante minhas incontáveis (li)viagens de ônibus (no trajeto Ribeirão-São Paulo, principalmente), já cansei de ver pessoas sentando em lugares que não compraram. Alguns por engano mesmo, normal. Muitos, pela velha Lei de Gérson ("Gosta de levar vantagem em tudo, certo?") - resultando na cena já usual: o sujeito chega e se senta confortavelmente à janela e, logo mais, o constrangido 'dono' do lugar chega e, sutilmente, indica que há um equívoco, ao que o 'esperto' responde com uma cara cínica e uma troca de lugar. Acho, sinceramente, o constrangimento desnecessário e evitável, com um pouco de educação.
Primeiramente: se você quer sentar perto da janela, compre um assento perto da janela (eles custam o mesmo, fikdik, mas em geral é preciso comprar com um pouco mais de antecedência). Não deu? Fique no lugar que você comprou e, depois que o 'dono' do lugar chegar, peça gentilmente pra trocar e explique a razão (náuseas, um amigo sentado ao lado, sei lá). E, se ele não quiser, paciência - é direito dele.
Quando os cinemas de São Paulo começaram a vender ingressos com lugares marcados, li algo sobre as pessoas desrespeitarem as marcações. A matéria em questão mencionava como o sistema funcionava bem, por exemplo, na Alemanha, onde as pessoas permaneciam em seus lugares mesmo que o cinema estivesse vazio e houvesse, eventualmente, um lugar que parecesse melhor do que o que lhes cabia. Eu não acho que seja necessário ser tão radical, e não sou o tipo de pessoa que advoga a superioridade anglo-europeia sobre a cultura brasileira, não mesmo. Digo mais: os europeus ainda têm muito o que aprender conosco - em matéria de amabilidade e até higiene, entre outras coisas. Mas essa cultura de respeito e disciplina (obtida à custa de educação e mesmo fiscalização efetiva e punição, em certos casos), despida de 'jeitinhos', é algo que ainda falta a muitos de nós, infelizmente.

(Mas não troco isto aqui, com todos os defeitos, por lugar nenhum! prontofalei)

Sobre o sonho

2010-01-14T11:07:00.005-02:00

Esta noite eu tive um sonho bom, com acontecimentos felizes - e, estranhamente, acordei com vontade de chorar. Ah, saudade, saudade, saudade...

***

Um monte de gente em um lugar aberto, parecia uma assembleia ou algo assim. Algumas pessoas cantavam uma música meio ao longe, e então eu soube que era um evento do pessoal da PUC - ainda que o lugar me lembrasse o campus da USP em Ribeirão Preto. Sentei-me, em uma das muitíssima cadeiras na grama. Logo, eu vi que em uma das cadeiras atrás de mim estava ele - com aquela blusa esverdeada e sua cara de bom moço. Nos vimos, nos falamos, nos abraçamos, sorrimos. Eu olhava pra ele, e tocava seus ombros pra me certificar de que ele estava mesmo ali. Ah, como eu estava feliz em revê-lo!

Depois de sentarmo-nos novamente pra assistir ao que estava acontecendo naquela assembleia/palestra/whatever, eu lembrei:

- Eu estou te devendo...
- O meu abraço de aniversário!

Eu sorri, e ele estendeu os braços.
Um longo abraço. Eu o abraçava com uma espécie desespero, como que para não perdê-lo nunca mais:

"Muitas, muitas felicidades pra você, sempre.

Eu amo você...
pra sempre!

Eu tive muito medo - eu ainda tenho - de não te ver nunca mais, desse distanciamento não ter mais volta..."

Dito o que eu precisava dizer há muito tempo, eu o abracei mais forte - e, quando acabou, ele me olhou com seu olhar paciente e confortante, como quem diz que eu não precisava me preocupar: ele estava ali como se sempre tivesse estado.

Saímos, encontramos outras pessoas, conversamos mais. E concordamos: algo, sei lá, na conversa tinha mudado - mas é que o tempo passa, a vida de cada um vai mudando, e era natural que as coisas não fossem exatamente como antes. Eu me sentia bem na sua companhia, como sempre, e era isso que importava.

"Eu já estou com o pé nessa estrada
Qualquer dia a gente se vê
Sei que nada será como antes, amanhã...
Que notícias me dão dos amigos?
Que notícias me dão de você?
Alvoroço em meu coração
Amanhã ou depois de amanhã
Resistindo na boca da noite um gosto de sol

Num domingo qualquer, qualquer hora
Ventania em qualquer direção
Sei que nada será como antes, amanhã...
Que notícias me dão dos amigos?
Que notícias me dão de você?
Sei que nada será como está
Amanhã ou depois de amanhã
Resistindo na boca da noite um gosto de sol"
(Nada será como antes - Milton Nascimento/ Ronaldo Bastos)

'Adeus, ano velho!'

2009-12-28T18:04:00.008-02:00

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias,
a que se deu o nome de ano,
foi um indivíduo genial.
Industrializou a esperança
fazendo-a funcionar no limite da exaustão.

Doze meses dão para qualquer ser humano
se cansar e entregar os pontos.
Aí entra o milagre da renovação e tudo começa
outra vez
com outro número e outra vontade de acreditar
que daqui para adiante vai ser diferente... (...)"

Doze meses? Não, eu tenho quase certeza de que 2009 teve mais que isso... uns 30, quem sabe!
Eu sei que, lá por abril, quando todo mundo só estava aquecendo os motores, eu já estava exausta e, a partir daí, fui empurrando o ano va-ga-ro-sa-men-te com a barriga. O que, certamente, não é algo legal de se fazer - especialmente depois que você percebe que podia e devia estar se esforçando e, mais que isso, se importando um pouco mais.

Sabe o tradicional balanço de fim de ano, quando você repensa sua vida e seus objetivos e suas realizações e tudo o mais? Pois bem, eu tive um monte deles ao longo de 2009. E, ainda assim, sempre tinha muuuito 2009 pela frente.
Eu me perguntei sempre quando é que um ano deixa de ser ano novo e passa a ser ano velho. Ainda não descobri, exatamente. Mas sei que 2009 envelheceu muito cedo.

Mas, depois de muitas expectativas e medos e superações e frustrações, eis que finalmente eu posso me sentar folgadamente e assistir à chegada de 2010, que já está logo aí.

Em geral, eu não gosto muito desses clichês de fim de ano, não - com algumas exceções, como os jingles da Globo (que eles estragaram este ano) e da Varig (que não passa mais D=). Mas é que 2009, como disse a Bê, já deu! Por sorte, eu tive bons amigos que me ajudaram a tornar mais fácil e alegre este ano tão longo e difícil!

"You make it easier when life gets hard"
(Lucky - Jason Mraz)

"Day after day I must face a world of strangers where I don't belong
I'm not that strong
It's nice to know that there's someone I can turn to who'll always care
You're always there

So many times when the city seems to be without a friendly face
A lonely place
It's nice to know that you'll be there if I need you and you'll always smile
It's all worthwhile"
(I won't last a day without you - The Carpenters)

Então, que venha 2010, com os doze meses habituais, por favor ;)
E que traga bons amigos, boa saúde, bom humor e boa sorte a todos! ^^

"(...)
Para você,
Desejo o sonho realizado
O amor esperado.
A esperança renovada.

Para você,
Desejo todas as cores desta vida.
Todas as alegrias que puder sorrir.
Todas as músicas que puder emocionar.

Para você neste novo ano,
Desejo que os amigos sejam mais cúmplices,
Que sua família esteja mais unida,
Que sua vida seja mais bem vivida.

Gostaria de lhe desejar tantas coisas.
Mas nada seria suficiente...
Então, desejo apenas que você tenha muitos
desejos.
Desejos grandes e que eles possam te mover a
cada minuto, ao rumo da sua felicidade!"

(Carlos Drummond de Andrade)

Sobre os retalhos

2009-11-14T18:11:00.010-02:00

Postagem nº 50! Em quase 4 anos de blog (é isso?!), dá cerca de um post por mês... É, eu gostaria de ter mais tempo pra escrever.

Em comemoração (?!), este post gigante com alguns recortes desta vida doida... Que, aliás, não têm que fazer sentido. Eu não faço, afinal.

"Que fique muito mal explicado
Não faço força pra ser entendido
Quem faz sentido é soldado!"
(Carlos Moreira)

E sigo Liviajando... ;)

***

"Tudo o que cala
Fala mais alto ao coração
Silenciosamente
Eu te falo com paixão
Eu te amo calado
Como quem ouve uma sinfonia
De silêncios e de luz
Nós somos medo e desejo
Somos feitos de silêncio e sons
Tem certas coisas que eu não sei dizer"
(Certas coisas - Lulu Santos/ Nelson Motta)

Às vezes fico revivendo tudo o que a gente passou, todos aqueles momentozinhos mais banais que a sua memória possivelmente já descartou, e que a minha ainda acalenta. E me lembro das vezes em que nos abraçávamos de leve, ou nem isso - só ficávamos muito perto um do outro, com os rostos muito próximos - e permanecíamos quietos, de olhos fechados, sentindo a respiração profunda um do outro. Muitas vezes nós fomos só uma confusão de mãos e bocas, e talvez por isso mesmo é que esses silêncios sejam incrivelmente marcantes. Mas desconfio que não seja só por isso. Porque, afinal, há tantas outras marcas...

"Não quero seu suor
Quero seus poros na minha pele
Explodindo de calor"
(Sentidos - Zélia Duncan/ Christian Oyens)

Gosto de encontrar seu cheiro na multidão sem rosto, e lembrar de nós dois imersos num mar de gente tensa e desconhecida. As mãos dadas, os corpos muito próximos - porque o lugar era apertado e cheio de gente, mas não só por isso - e a impressão de que minha força e minha leveza só estavam ali porque você também estava.
Gosto de sentir o seu cheiro nas minhas roupas, na minha pele, como se fosse você quem estivesse saindo pelos meus poros. Me faz sentir mais sua, mesmo que eu não o seja de verdade. E eu fico sentindo-o em inspirações curtas, na tentativa patética de gozá-lo ao máximo, mas poupá-lo pra que ele não desapareça de mim e você permaneça na minha pele por mais tempo.

"Quanta saudade brilha em mim
Se cada sonho é seu
Virou história em sua vida
Mas prá mim não morreu
Lembra, lembra, lembra, cada instante que passou"
(Tristesse - Milton Nascimento)

***

"Estou aqui
Mas esqueci
A minha alma num hotel
Meu coração na caneta
Meus desejos no papel
Eu vinha sem retrovisor
Um rosto estranho me chamou
E a minha pele não me coube mais
A sorte veio e me encontrou
Na corda bamba do amor
Meus dias nunca mais serão iguais

Estava ali
E confundi
Pensei que fosse o céu
O azul do mar me chamou
E eu pulei, de roupa e de chapéu
A onda veio e me levou
Desse lugar e agora eu sou
Uma ilusão, a solidão é meu troféu
Aquela foto amarelou
O riso no meu camarim
Felicidade bate à porta e ainda ri de mim"
(Pensei que fosse o céu - Vander Lee)

***

Dia desses me peguei com muita, muita saudade do Júlio, professor de Literatura. E saudade doída, dessas que a gente sente quando alguém muito próximo se vai - e essa proximidade nunca existiu de fato, o que faz a saudade não ter muita razão de ser, mas isso realmente não importava.
Lembrei de ter comentado com minha mãe, dias antes dele morrer repetinamente, do quanto eu queria assistir sua palestra d'O Cortiço este ano, porque o Júlio era o melhor contador de histórias que eu já conheci e O Cortiço era uma das suas melhores aulas. E aí doeu, porque eu queria muito vê-lo de novo, nos corredores e no tablado, mesmo que ele nem soubesse quem eu era.
Então lembrei da expressão tranquila enquanto me perguntava "Tá feliz?", e me peguei rindo sozinha de suas frases, sua interpretação, seu jeito de falar... E me lembrei do sonho que tive, alguns dias depois de sua morte (quando eu ainda estava entre incrédula e inconformada), em que ele aparecia e, com seu ar sereno, dizia que estava de passagem e precisava ir, mas que eu não me preocupasse porque ele estava bem.

Julião no Céu - Plajuliesco de Manuel Bandeira
(por Fabio Liberal)

Julião gordo
Julião doce
Julião sempre de bom humor

Imagino Julião entrando no céu:
- Tá feliz, São Pedro?
E São Pedro, contentão:
- Ai, carai, agora é que vai ficar bão!

Sobre o medo (por Cecilia)

2009-10-29T21:40:00.004-02:00

"Medo de fechar a cara
Medo de encarar
Medo de calar a boca
Medo de escutar
Medo de passar a perna
Medo de cair
Medo de fazer de conta
Medo de dormir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez

Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar

Medo... que dá medo do medo que dá
Medo... que dá medo do medo que dá"

(Miedo - Lenine / Pedro Guerra / Robney Assis)

Cagona

(por Cecilia Odainai)

Uma das qualidades que mais odeio em mim é o medo. É foda até de assumir. Mas sou medrosa, cagona, e isso tudo influencia nas minhas indecisões, que não só são muitas como são todas!

Esse medo de errar, de parecer imperfeita me atam. Esse medo de me exibir, de escrever num blog pra ser julgada por um e outro. Esse medo de arriscar uma nova carreira porque pode dar errado. Esse medo de ir atrás da felicidade, mesmo que ela não seja uma finalidade, mas sim uma busca eterna.

Medo de não ser marcante, medo de marcar demais.

Conheci o termo “bad trip” quando me entorpeci. Eu sinto que a bad é constante, mesmo nos momentos caretas. Mas por sorte, ignorada na maioria das vezes.

Por que me esconder num personagem engraçado, bobagento, com aquelas sacadinhas que todos gostam de ler? Porque não dá pra ser triste. Ninguém aguenta as tristezas de ninguém. Tristeza só da IBOPE na TV.

Assumir as fraquezas, as falhas de personalidade é arriscado. Porque elas para os olhos dos seus espectadores têm que ser invisíveis. E então fazemos questão de abafá-las.

Um dia, disse para um chefe: não vou sozinha visitar o cliente, sou insegura. Você tem que ir comigo até eu me acostumar. Depois disso uma colega fazia questão de repetir essa minha confissão: “você é insegura. E eu não!”.

Sei lá se é essa sociedade competitiva que nos fez ficar assim ou se sempre fomos assim. Nesse caso da minha ex-colega, o excesso de confiança dela se converteu a uma fraqueza também. De cagadas homéricas nunca assumidas a mentiras ditas dela para ela mesma.

E o que fazer com meu medo? Ainda não sei. Mas pensei em escrever pra vocês.

Agora estou nua, mostrando minhas vergonhas. Pode apontar e rir

[p.s.: Eu até tinha pensado em comentar algo a respeito do texto - porque ele é tão eu, que eu não achei que poderia simplesmente não dizer nada. Mas, dizer o quê? Cecilia disse tu-do!]

Sobre o(s jogos) que eu não sei

2009-10-13T23:55:00.004-03:00

Eu não sei jogar gamão. Não é só não saber jogar. É não fazer ideia de nada, dos objetivos, dos movimentos. Nada. Um completo mistério na minha vida, o gamão. Mas sempre achei que tudo bem, porque ninguém joga gamão mesmo, a não ser pessoas com vocação pra mordomo, então não deve ser interessante.
Eu também não sei jogar buraco, ou mesmo a maior parte dos jogos que utilizam baralho francês (que eu achei que era americano, mas descobri que é francês. De qualquer modo, estou mais habituada com o baralho espanhol). Mas buraco é pior não saber, porque todo mundo sabe. Nada pra fazer? Junta a família e os amigos pra jogar buraco. Não a minha: a minha joga escopa e belisca (que a internet chama de bisca, e é capaz q esteja certa, porque na Galicia se fala tudo errado).
Truco. Todo mundo joga truco. Todo mundo já passou por inúmeras mesas com um grupinho sentado, batendo na mesa e gritando "seeeeis!". Na minha escola teve até mesa(s) quebrada(s) certa(s) vez(es). E, desde o segundo colegial, várias pessoas tentaram me ensinar a jogar - mas acho que tenho algum parafuso a menos e não consigo apreender as regras, os valores, os objetivos do jogo.
Pôquer. Ahh, de pôquer eu já tive alguma leeeeeve noção, quando tinha uns doze anos de idade. Mas até a leve noção se foi. Droga. A Tapioca conta que o pai dela joga pôquer com os amigos semanalmente, e que sabe jogar desde pequena por conviver nesse ambiente (e aí eu imagino uma sala enevoada pela fumaça de cigarros, com uma mesa no centro e quatro homens com ternos risca-de-giz e chapéus de gângster jogando cartas com ar misterioso, iluminados por uma lâmpada baixa como aquelas de mesas de jogo. E uma japonesinha, de óculos e vestido rosa de babados, interessada no andamento do jogo). Enfim, não sei jogar pôquer também.
Sinuca também é algo além da minha capacidade, tenho certeza. Sou um verdadeiro desastre e, depois da última performance vergonhosa há mais de um ano, eu desisti até de tentar. Mas esse, pelo menos, eu consigo entender a ponto de poder torcer. =)
E não sei jogar um monte de outras coisas, claro. Mas o que mais me incomoda, sempre, são os jogos de baralho que todo mundo sabe menos eu. E o gamão, que tem cara de ser muito sério e misterioso, quase tão lord quanto críquete - que é outra coisa que não sei jogar (assim como golfe, tênis, pólo, vôlei e um milhão de outras coisas), mas que não me importa em absoluto.

Sobre pequenas grandes lições

2009-10-01T22:25:00.003-03:00

"Alguns não conseguem afrouxar suas próprias cadeias e, não obstante, conseguem libertar seus amigos. Você tem que estar preparado para se queimar em sua própria chama: como se renovar sem primeiro se tornar cinzas?"
(Assim falou Zaratustra - Friedrich Nietzsche)

Sobre os olhos

2009-09-26T16:46:00.009-03:00

"Quando a luz dos olhos meus
E a luz dos olhos teus resolvem se encontrar
Ah, que bom que isso é, meu Deus
Que frio que me dá
O encontro desse olhar"
(Pela luz dos olhos teus - Tom Jobim/Vinícius de Moraes)

"Foi assim como ver o mar
A primeira vez que meus olhos
Se viram no seu olhar"
(Todo azul do mar - Flávio Venturini)

Eu queria escrever sobre seus olhos. E sobre quando eles me sorriem. E, pensando bem, eu queria poder (saber) escrever sobre tudo o mais: sobre os cabelos, os dentes, os braços, as costas, os pés... E as ideias, as atitudes, as palavras... E sobre este estado quase ridículo de admiração que tudo isso, e mais tantas outras coisas, me causam.
Mas ainda estou, não sei, entorpecida...
Como ao ver o mar Egeu em Mykonos, com inúmeros tons de azul e verde e densamente azul-marinho no fundo (foi lá, aliás, que eu soube exatamente o que era azul-marinho, marinho mesmo). Eu poderia ficar ali olhando, admirada, por dias inteiros.

Queria escrever sobre seus olhos. Mas antes preciso (quero) mergulhar neles mais uma vez. Mais uma vez...

Sobre os ETs e os montes

2009-09-13T23:25:00.002-03:00

.: Meg/Bombs :. diz:
pronto, escrevi do disco voador [que vimos nesta tarde. Inegavelmente um disco voador. Dois, na verdade. Mas o segundo talvez fosse só um avião mesmo]
cuidado essa noite, nós somos testemunhas oculares
~Lívia~ diz:
verdade
acho que vou colocar no twitter: se eu estiver estranha amanhã, foram os ETs. fujam para as montanhas!
.: Meg/Bombs :. diz:
hahahaha não é pros lagos?
~Lívia~ diz:
não
"Run to the hills
Run for your lives"
.: Meg/Bombs :. diz:
hahahaah não conheço
mas acredito
aaah a gente já mora no monte alegre
é um monte
e é alegre
sobreviveremos

Sobre super-poderes (?)

2009-09-11T16:08:00.004-03:00

Primeiramente, claro, eu queria poder me teletransportar. Pra poder jantar em casa na sexta (ou em qualquer outro dia), passear em São Paulo sem ter que encarar o trânsito caótico, visitar os amigos sempre, enfim: me locomover à vontade sem ficar à mercê das condições de tráfego, da distância, do clima, da carona, do transporte público, da boa-vontade (alheia e própria), etcétera, etcétera.
E queria que, de algum jeito, eu pudesse conjurar uma imagem do que estou pensando sempre que me desse vontade. Igual aquelas 'lousas virtuais' de que se fala na tevê, interativa e tudo mais. Pra quando eu quiser falar naquele ator que não sei o nome e que só fez uma ponta em uma novela antiga, eu projetar a imagem dele no ar e as pessoas (geralmente minha mãe) dizerem: "Aaaaah, sei". Ou pra quando eu quiser reproduzir um sonho que tive, ou uma situação pela qual passei, ou outras tantas situações que eu imagino.
Como complemento a essa função, eu queria também que meus olhos pudessem tirar fotos e gravar vídeos - porque não é sempre que dá pra sacar o celular, e mesmo quando dá, nem sempre fica do jeito que eu queria que ficasse (que é o jeito como eu vejo).
Eu queria uma espécie de Ctrl+F nos livros, porque toda vez que eu procuro determinada passagem importante, ela some das minhas vistas.
Eu queria ler pensamentos. Na verdade não sei se queria, tenho medo do que alguns deles poderiam revelar. Mas o House disse que "É melhor saber do que não saber", e provavelmente ele tem razão. Ou talvez eu queira mesmo é ser telepata - ainda não sei se é exatamente a mesma coisa.
Eu queria poder ficar invisível e etérea, pra poder observar as pessoas sem que elas soubessem disso. E, talvez, eu não esteja tããão longe disso. Em certos momentos, eu tenho certeza de que ninguém me vê, e fico assistindo as agitações humanas como um alienígena que chegou ontem e está tentando entender algo daquilo tudo que lhe parece tão estranho.

Sobre impulsos

2009-08-24T23:38:00.004-03:00

"Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Ah, bruta flor do querer!
Ah, bruta flor, bruta flor..."
(O quereres - Caetano Veloso)

[Le coup au cœur - René Magritte]

"Bem ou mal
Tudo se mistura
Tudo é natural
Prazer e tortura juntos"
(Bem ou mal - Vânia Abreu)

De repente, você repara que está fazendo tudo exatamente do jeito errado. E não porque seja inocente ou incauta: pensou milhões de vezes sobre o que fazer, e não encontrou muitas respostas, mas acabou sabendo perfeitamente o que não devia ser feito.
E aí está você, ainda presa nessa velha história mal-resolvida, e cada dia mais fundo. Procurando corda pra se enforcar. Provocando situações e reações que, racionalmente, sabe que devem ser inibidas; minando relações que quer, a todo custo, preservar. E isso tudo pelo simples motivo de deixar acontecer, de ver até onde essa história chega - esperando ansiosa e inconsequentemente pelo clímax, mesmo sabendo que ele pode ser o final. Tudo por puro... instinto.

Pergunto-me até quando isso vai durar e onde é que vai parar, quando a resposta é uma só e aparentemente muito simples: quando eu quiser.

Como se fosse fácil assim.

Sobre o cansaço, e mais

2009-08-11T11:26:00.002-03:00

Às vezes dá vontade de simplesmente ficar na minha - nada mais de ficar ligando pra cá e pra lá e ajeitando horários e pensando em programas pra encontrar os amigos. Não porque eles tenham me chateado, irritado, enjoado... Tampouco porque tenha que usar meu tempo e criatividade pra pensar em propostas e convites e ficar enviando e-mails e mensagens - isso eu faço com o maior prazer. Mas porque depois de tantos furos, tantos migués, tantos encontros que não deram certo, tem hora que eu também canso.
Mas passa.

***

Eu tinha pensado em mais umas oito músicas pra colocar aqui, que eu tinha esquecido por pura pressa. Mas agora elas já não parecem tão importantes, com exceção de uma:

"E eu me sinto uma imbecil
Repetindo, repetindo, repetindo
Como num disco riscado
O velho texto batido
Dos amantes mal-amados
Dos amores mal-vividos
E o terror de ser deixada
Cutucando, relembrando, reabrindo
A mesma velha ferida
E é pra não ter recaída
Que não me deixo esquecer
Que é uma pena
Mas você não vale a pena"
(Não vale a pena - J. e P. Garfunkel)

É bem provável que, futuramente, eu volte e coloque as outras sete e mais algumas até. Mas, por enquanto, a Maria Rita me basta.

Sobre o Repeat Mode

2009-08-05T13:07:00.003-03:00

Às vezes eu acho que minha vida está em Repeat Mode: ON.
E, nessa situação, rondam minha cabeça muitas, muitas músicas. Algumas que também estão no repeat há muito tempo, aparecendo de novo e de novo com muitos sentimentos. E outras que, ouvidas novamente, ganharam um sentido novo que se aplica a situações já antigas (e quem sabe persistentes).
Compilo aqui os pedaços mais significativos, no momento, com os links de vídeos pra dar uma dimensão da emoção que as músicas e interpretações transmitem.

"Você me tem fácil demais
E não parece capaz
De cuidar do que possui"
(Nada por mim - Herbert Vianna/Paula Toller)

"Me diz por onde você me prende
Por onde foge
E o que pretende de mim"
(Acontecimentos - Marina Lima/Antonio Cicero)

"Quem sou eu para falar de amor
Se o amor me consumiu até a espinha? (...)
O amor jamais foi meu
O amor me conheceu
Se esfregou na minha vida e me deixou assim"
(Tango de Nanci - Chico Buarque/Edu Lobo)

"Não quero nada
Essa estrada eu já sei aonde vai dar
Vai dar em nada,
Não quero ir, nem voltar"
(Nem bem acordo - Zeca Baleiro)

"Já conheço os passos dessa estrada
Sei que não vai dar em nada
Seus segredos sei de cor
Já conheço as pedras do caminho,
E sei também que ali sozinho,
Eu vou ficar tanto pior
E o que é que eu posso contra o encanto,
Desse amor que eu nego tanto
Evito tanto e que, no entanto,
Volta sempre a enfeitiçar
Com seus mesmos tristes, velhos fatos"
(Retrato em branco-e-preto - Chico Buarque/Tom Jobim)

"It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know"
(You oughta know - Alanis Morissette/Glen Ballard)

"Enfim, passeia tua boca em mim
Até me calar"
(Melhor lugar - Jorge Vercillo)

"Molha tua boca na minha boca
A tua boca é meu doce, é meu sal
Mas quem sou eu nesta vida tão louca?
Mais um palhaço no teu Carnaval"
(Tema de amor de Gabriela - Tom Jobim)

Sobre o ciúme

2009-07-20T19:54:00.005-03:00

Dorme o céu à flor do Chico, meio-dia
Tudo esbarra embriagado de seu lume
Dorme ponte, Pernambuco, rio, Bahia
Só vigia um ponto negro: meu ciúme

O ciúme lançou sua flecha preta
E se viu ferindo justo na garganta
Quem nem alegre, nem triste, nem poeta
Entre Petrolina e Juazeiro canta

Velho Chico, vens de Minas
De onde o oculto do mistério se escondeu
Sei que o levas todo em ti, não me ensinas
E eu sou só eu, só, eu só, eu

Juazeiro, nem te lembras dessa tarde
Petrolina, nem chegaste a perceber
Mas na voz que canta tudo, ainda arde
Tudo é perda, tudo quer buscar, cadê?

Tanta gente canta, tanta gente cala
Tantas almas estendidas no curtume
Sobre toda estrada, sobre toda sala
Paira, monstruosa, a sombra do ciúme.
(O Ciúme - Caetano Veloso)
***

Pra variar, não soube escrever o que queria, o que pensava. Não sei mais, acho.
Andei remexendo pensamentos e, principalmente, sentimentos antigos (e que, afinal, ainda são bastante atuais), e desta vez não consegui descrevê-los tamanha a falta de sentido deles. Caetano me caiu bem, é claro.

Sobre o não-texto

2009-06-15T18:18:00.007-03:00

Hoje queria escrever aqui, e tinha um bocado de ideias pra isso. Mas elas foram todas se esgotando na medida em que o texto travava entre meus dedos, e os olhos reprovavam o texto banal, quadrado e mal-acabado.
Aí lembrei de palavras rabiscadas em uma folha de borda azul, na noite de ontem - palavras que saíram naturalmente, sem pensar, porque tinham que sair, porque eu não parava de pensar nelas e, pensando tanto, meus estudos e meu possível sono ficariam ainda mais prejudicados. Texto natural e sincero, que talvez não seja tecnicamente muito bom, mas é bom porque sou eu em cada sílaba, em cada pausa. Minha caligrafia mal escrita, minhas palavras mal pensadas, meus sentimentos mal resolvidos.
Mas não cabem aqui, ainda não. Já tive coragem, esculpida duramente ao longo do tempo, pra assumi-los e enfrentá-los, mas ainda não o suficiente para expô-los.
Então sobrou só um texto vazio. =/

Sobre romantismo

2009-06-07T19:53:00.003-03:00

"Só você sabe à custa de que sacrifícios; no íntimo sou frágil, incerta, descontrolada."
(Clarice Lispector, sobre sua aparência segura, em carta a Fernando Sabino)

Todo mundo sabe que eu não tenho a menor paciência pro nhenhenhém que costuma permear as relações amorosas (ou coisa que o valha). Não mesmo. Daí, quando a Camila me perguntou se eu me achava romântica, eu nem pensei duas vezes: "Não!". Afinal, o clima água-com-açúcar nunca me agradou - a romântica da turma é oficialmente a Cindy, enquanto eu sempre fiz mais o gênero mulher-forte-segura-inteligente-independente-etc-e-tal. Feminista, feministíssima, não dá pra negar.
Mas aí a Giu veio me lembrar das nossas sessões noturnas de terapia online, e das confissões e reflexões sentimentais que sempre fazemos juntas (e que inclusive foram tema de boa parte da nossa conversa naquele dia, as always), das músicas entoadas dramaticamente e das conversas intermináveis para contar e interpretar todas as histórias de relacionamento possíveis, concretas ou não. Tudo isso coroado por um: "Ah, e vem dizer que não é romântica? Claro que é!". E eu simplesmente não tive como discordar.
Até acrescentei, dizendo dos planos de formar uma família, das crenças sobre amor, cumplicidade, lealdade, dos inúmeros medos e incertezas... E descobri que, no fundo, também sou uma mulherzinha (Oh, holy shit!). Com limites, claro (ah, bom!), e muitíssimo bem disfarçada sob a minha (não tão) sólida armadura de valquíria.

Twitter vs. Blog

2009-06-02T18:16:00.005-03:00

Bem, acho que vou ter que responder aos comentários do post anterior.
Vamos lá... por quê? Sinceramente ainda não sei. Andei bisbilhotando twitters alheios recentemente, e pensando em fazer um, mas logo mudava de ideia. Até que um dia não mudei, e fiz! Mas não tinha objetivo nenhum em mente quando o fiz. Simplesmente fiz.
Ainda estou me acostumando com ele, e não vou dizer que é algo suuuuper legal (pelo menos até agora). Mas me mantém relativamente informada sobre a cultura inútil que circula por aí, e me permite alguns desabafos sem precisar de inspiração como no blog. Obviamente é mais uma fonte de motivos para não estudar (shame on me!).
Mas, fique claro, não penso em trocar o blog pelo twitter de jeito nenhum! Como já mencionei, o twitter é mais pra trocar cultura inútil e fazer desabafos superficiais. No blogue me permito viajar mais - e agora é que me dei conta: o blog e o fotolog são 'liviagens', enquanto o twitter é simplesmente 'liviaces'. A coincidência não foi pensada, mas é bem pertinente.

Sobre mim

2009-05-24T23:59:00.003-03:00

"Eu triste sou calada
Eu brava sou estúpida
Eu lúcida sou chata
Eu gata sou esperta
Eu cega sou vidente
Eu carente sou insana
Eu malandra sou fresca
Eu seca sou vazia
Eu fria sou distante
Eu quente sou oleosa
Eu prosa sou tantas
Eu santa sou gelada
Eu salgada sou crua
Eu pura sou tentada
Eu sentada sou alta
Eu jovem sou donzela
Eu bela sou fútil
Eu útil sou boa
Eu à toa sou tua."
(Martha Medeiros)

***

Rendi-me, afinal, ao Twitter. Mas não pergunte por quê!

Sobre praticidade

2009-05-22T11:59:00.005-03:00

A Mari (de Bariri) sempre usava bolsa (dessas de ombro. À tiracolo, chama?) pra ir pro cursinho, e carregava as apostilas na mão. Aí um dia ela ia dormir na casa de alguém, então levou uma mochila com o material e outros pertences pessoais:
-Ué, Mari, veio de mochila hoje?
-É, é que eu vou dormir na casa de Fulana, então ficava mais fácil assim. Mas acho que vou usar mochila todo dia agora!
-Gostou, foi?
-Ah, é tão prático!! É bom carregar tudo e ainda ter as duas mãos livres!

Achei engraçado, na ocasião, ela ter demorado quase 20 anos pra descobrir a praticidade da mochila, da qual eu sou adepta desde sempre. Claro que já tentei a combinação bolsa-fichário (e mesmo nesse caso, minha bolsa era estilo mochilinha), mas assim que comecei a usar transporte coletivo com frequência, constatei que o esforço de equilibrar-se com as mãos ocupadas é totalmente dispensável. Claro que mochila não é um acessório elegante, mas ninguém aqui está dizendo que você tem que ir de mochila a um casamento. Estou falando de praticidade, e eliminar as pequenas complicações ajuda um bocado no cotidiano (de um estudante, pelo menos). Além disso, acho demais os executivos na Paulista vestidos de social e usando mochila. O máximo!

A propósito, quase não vejo mais aquelas latas de 250mL de refrigerante que foram lançadas um tempo atrás pela Coca-Cola. Tão boas! É difícil eu comprar refrigerante em lata, porque sempre acho que 350mL é muita coisa, e fiquei feliz quando lançaram a menorzinha. Mas agora só encontro na padaria aqui perto de casa (que também tem aquelas garrafinhas de vidro de 200mL, melhores ainda!).

Sobre colo

2009-05-20T20:17:00.013-03:00

"I have found my home here in your arms
Nowhere else on earth I'd really rather be
(...)
And when I hold you, babe, babe
Feels like maybe
Things will be alright"
(Only yesterday - The Carpenters)

Eu quero muito um abraço agora. Não exatamente um abraço, na verdade. Quero me aninhar nos braços de alguém, e me sentir acalentada e protegida. Adormecer gostosamente, sentindo um calorzinho no peito que me dá a certeza de que aqui eu estou bem e as preocupações são vãs. Deixa o mundo girar frenético, na sua insanidade diária! Deixa eles acabarem com as suas vidas desse modo robótico e frio... Aqui, nestes braços, eu sei que tudo vai ficar bem.

Sobre pentelhice e medo

2009-05-06T23:05:00.003-03:00

-Oi, mãe!
-Oi!
-Tudo bem?
-Tudo, e você?
-Tudo bem.
-Tá fazendo o quê?
-Tô jantando no Subway com o pessoal.
-Mas você tá viciada, hein?!
-Ah, a Tapioca chamou e eu aceitei. Mas roubaram meu cookie, mãe!
-Mesmo?
-É, ele estava aqui na minha frente, alguém pegou e eu não sei quem foi.
-Ah, foi o Marcelo!

Oo
hahahahahahaha
Nem a minha mãe perdoa!!! Justo ela que sempre diz que eu não devo ficar enchendo (muito) o saco das pessoas!
E eu me lembro de encher (muuuuito) o saco do Rubens - que saudade! - e fico me perguntando como certas pessoas me aguentam. Mas aí vem a resposta do Marcelo: "Não aguento, Alt. Você começa a falar e eu: puf";P
Aí eu lembro que, atrás da minha camiseta de formatura do Ensino Médio, está escrito: "Ô-Lívia Pentelha". Não há de ter sido à toa!

***

Às vezes eu queria ser menos medrosa.
Queria que as coisas na minha vida fossem menos ideia e mais ação. Pensar menos, fazer mais (O que não significa, em absoluto, deixar de pensar). Ser menos pessimista, menos relutante, menos fechada... menos medrosa, não foi o que eu disse?
Mas... sei lá!

"Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
(...)
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
(...)
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
(...)
Medo que dá medo do medo que dá"
(Miedo - Lenine)

Sobre mim mesma

2009-04-29T19:46:00.006-03:00

Música, flores (de canudo), amigos, filmes, risadas, abraços... e, pouco a pouco, eu vou encontrando meu lugar nesta cidade quente :)

***

Eu não gosto nada de sentir ciúmes. Às vezes sinto, e fico com raiva porque é sempre por alguma razão besta, por algo sem sentido - alguma das minhocas da minha cabeça fica me dizendo que estão me excluindo, me ignorando, me enganando, e eu sei que não é verdade mas não consigo deixar de me incomodar. Fico sentindo aquilo ir me consumindo por dentro, lenta e cruelmente.
E aí, não sei por quê, começo a enxergar coisas que não existem e que vão alimentando mais ainda o ciúme, e isso vai crescendo e crescendo e crescendo até que eu acabo me sentindo muito, muito mal. E me sinto pior ainda por saber que isso não tem razão concreta nenhuma, e por acreditar que ciúme é um sentimento doentio que só reflete insegurança emocional e complica as relações. Então por que é que eu sinto? Não quero, não quero...

***

No feriado provavelmente teremos 'acampamento': cinco garotas, música, comidinhas e a noite inteira pela frente. E lá se vão horas de gula, música, conversa e risada.
Mais que isso, muito mais: horas e horas de contar todos os acontecimentos com detalhes, encenar diálogos, filosofar sobre o nada e o absurdo, investigar as relações e sentimentos humanos, perguntar e ouvir e aconselhar, orgulhar-se e envergonhar-se da condição feminina, imaginar e conceber clipes musicais bizarros, tirar milhões de fotos, falar e rir alto sobre qualquer coisa, divagar sobre o passado e o presente e os futuros que podem ser...
Nessas horas eu me sinto mais eu mesma.

Que belo estranho dia para se ter alegria

2009-04-01T21:34:00.009-03:00

Esse é o nome de um disco da Roberta Sá. E, no fim desta quarta-feira, é uma sentença muito cabível. Apesar de cento e oitenta páginas de FisioCardio pra estudar no feriado, apesar de ter que trabalhar amanhã à noite vendendo cachorros-quentes, apesar de estar há uma semana e meia sem voltar pra São Paulo, eu estou tranqüila e alegre.
Tive um fim-de-semana muito agradável, cheio de risadas, conversas interessantes, música e pessoas queridas. Conheci caras novas, comi Campbell's Tomato Soup (!!!!) e estive perto de gente encantadora. E, hoje, o dia começou tarde pra mim, e não parecia muito diferente das tantas outras quartas-feiras de sempre. Mas aí me permiti 'perder' uma tarde pra ficar cantando junto a um violão e alguns colegas - coisa que eu não fazia faz tempo e estava realmente precisando. Música boa, companhia ainda melhor. O prazer de estar experimentando diversão pura e gratuita, e de partilhar disso. Não consigo explicar direito, talvez porque certas sensações, só mesmo com música.
E, no meio de um semestre atribulado, que belo estranho dia pra se ter alegria! :)

"Canto pra esquecer a dor da vida" (Lavoura)

Sobre encontros, desencontros, re-encontros...

2009-03-31T18:01:00.002-03:00

Sim, eu me entristeço muito com relacionamentos que não eram pra murchar, mas murcham. Já falei sobre isso, aliás. E continuo pensando muito, discutindo, analisando, me revoltando, procurando razões, correndo atrás, pesando motivos, tentando me conformar (e nem sempre conseguindo)... E nesse vaivém já aprendi muito, pode acreditar.
Aprendi, por exemplo, que não se pode exigir de alguém que a pessoa goste de você como você gosta dela, não se pode cobrar vínculos de ninguém - esse tipo de coisa não dá pra forçar. Soa cruel, mas acontece. Claro que sempre se pode correr atrás, tentar trazer a pessoa de volta - mas, se isso não for realmente importante pra ela, ela não vai voltar.
Obviamente eu já quis que pessoas queridas estivessem por perto, que desejassem estar comigo do mesmo jeito que eu queria estar com elas, que priorizassem nossa relação como eu priorizo. Mas não posso cobrar isso delas, e me policio pra não ficar pegando no pé, dando uma de carente, pentelha e inconveniente. Adianta?!! Eu mesma, confesso, já negligenciei amizades de pessoas que sabia gostarem muito de mim. É chato, é injusto, mas é verdade. E, se elas viessem me cobrar atenção ou reciprocidade, eu até que não lhes tiraria a razão, e refletiria, e talvez tentasse corrigir, mas meu sentimento não iria mudar de uma hora pra outra. Dá pra entender? Não quero soar fria ou coisa assim, mas tenho tentado observar as coisas sob uma lente racional.
Por outro lado, aprendi também o quanto é bom resgatar relações que já achava desgastadas e sem futuro. O quanto é gostoso retomar, inesperadamente ou não, o contato com alguém já distante e descobrir que ambas as partes se comprazem com o re-encontro. 'Ouvir' o sorriso do outro lado de uma linha telefônica, sentir a alegria sincera, perceber que o sentimento ainda vive nas duas partes, só estava ali meio perdido por causa das idas e vindas dessa vida doida... Talvez eu pareça tola e sentimental, mas se eu tentasse representar esse sentimento com algo, seria um imenso balão colorido, subindo e dando ao céu mais cor e calor, e às pessoas mais encanto pela vida (santa cafonice!).
O tal balão talvez também se aplique àquelas relações que se mantém vivas, acesas, independentemente do tempo ou da distância - relações de confiança plena, de sintonia mesmo (sabe, 'transmimento de pensação' e coisas assim?). Mas acho que nesse caso nem o balão seja uma boa representação, seja muito pouco pra um sentimento desses. A isso eu tenho chamado de amor (não achei palavra melhor), e me preenche de tal forma com coisas boas que nem me chegam as palavras.
E como não falar daquelas pessoas com quem a gente não convive tanto, mas sabe que são especiais? As pessoas com quem você quase nem conversa, mas sente uma afeição enorme. Ah, como é bom tê-las na sua vida, saber que elas estão ali! É ter sempre um carinho por perto, mesmo que não seja tão perto assim.
Talvez eu ainda passe por outras situações, experimente outras coisas, aprenda mais e veja as coisas de modo diferente um dia. Mas por enquanto estou assim: sentindo muito que a vida desbote algumas relações, mas alegre porque ela também está colorindo e recolorindo outras.

Não sei se tem muito a ver, mas encerro com uma citação que achei na agenda de uma amiga (adooooro agendas com frases diárias!):
"Lealdade é uma atitude muito mais ampla e mais comprometida do que a fidelidade. Ser leal é estar junto, é brigar por, é dar o ombro, é dividir alegrias e tristezas, é não julgar, é ter a liberdade de estar sem precisar ter, é cumprir sem prometer, é voltar sem ter ido. A lealdade não exige reciprocidade, nem exclusividade. Também não estabelece gênero ou número. Nem admite meio-termo: a gente é leal ou não é."
(Euza Noronha)

Sobre nem sei

2009-03-19T20:56:00.004-03:00

Eu detesto ficar tanto tempo sem escrever, parece que desaprendo. Fico com os sentimentos e idéias todos guardados, misturados e mal enovelados de um jeito que dificulta muito fazer uma linha coerente. Juro, já escrevi e apaguei e reescrevi e apaguei e mudei de assunto e apaguei e recomecei umas oito vezes nos últimos minutos. É tão ruim não ter nem tempo pra mim, pra depurar meus pensamentos. E, se não tenho tempo pra isso, imagina pra escrever um texto coeso e publicável, que possa ser entendido na essência. Mas nem ligo, ó.

***

"Amar verdadeiramente alguém é acreditar que, ao amá-lo, se alcançará uma verdade sobre si. Ama-se aquele ou aquela que conserva a resposta, ou uma resposta, à nossa questão 'Quem sou eu?'" (Jacques-Alain Miller, psicanalista)

Essa eu guardo pras minhas discussões intermináveis com a Giu. Pra quando a gente fala o que sente, e fica tentando analisar pessoas e relações. Pros momentos em que eu conto pra ela meus acessos sentimentalóides, e ela me entende, e depois a gente fica um tempão desfiando idéias e hipóteses sobre o amor e suas variantes. =)

***

Não gosto da postura dessa tal de Mallu Magalhães. Não posso e nem vou criticar seu trabalho musical - não o conheço e, mesmo que conhecesse, não teria conhecimento técnico suficiente pra analisar. O que eu não gosto é da postura mesmo, do jeito dela perante a mídia.
Até pouco tempo, eu só tinha ouvido falar no nome dela e visto algumas fotos. Há uns meses, me deparei com uma entrevista dela na Rolling Stone, e fiquei decepcionada. Essa tentativa dela de ser/parecer cult é simplesmente ridícula, assim como esse ar sonso-infantil que ela faz. Ela me parece toda forjada, entende? Pegue um violão, fale coisas pseudo-filosóficas com um ar de vaga pureza, faça uma cara doce e pronto! Não, não gostei de jeito nenhum. Acredito, sim, que ela seja bem inteligente. Mas precisa se portar desse jeito?
Pra piorar, domingo ela fez uma participação no "Mosaicos" da TV Cultura, sobre o Caetano Veloso, cantando 'Leãozinho'. Gosto tanto dessa música! Não esperava que fosse achar tão ruim. Fraco, bobo, irritante. Mais que isso: pretensioso. Uma pena.

***

"Sua presença me faz rir
Nos dias feitos pra chover
Não há revolta pra sentir
Nem há milagre pra não crer"
(Pétala por pétala - Chico César)

Sobre vaidade

2009-02-04T10:46:00.004-02:00

"Vaidade de vaidades, tudo é vaidade"
(Livro do Eclesiastes 1:2)

A menininha chega à escola, põe sua lancheira rosa-choque ao lado da carteira e nota que já há um bilhete ali, com um coração desenhado. Infla-se toda. Ele não é namorado dela, claro que não, ela não quer namorar com ele. Lê rapidamente, como se não importasse muito, e o bilhete some dentro da mochila dela, como se houvesse sido tragado por um triturador de lixo.
Se saem juntos da escola e se despedem - ele sempre com um beijinho tímido no rosto dela - a mãe dela fica falando no carro sobre como ele é uma gracinha.
Está certo, ele é diferente da maioria dos meninos que ficam enfiando o dedo no nariz. Ele gosta de conversar e fazer gentilezas e elogios a ela. E ela não 'desgosta' dele, na verdade, mas não gosta que pensem que ele é seu namorado. Ela não namora com ele!
Mas em casa, abre a mochila sem ninguém ver e leva o bilhete ao 'esconderijo'. Ainda relê o bilhete do dia com mais atenção antes de guardá-lo junto a tantos outros, deliciando-se menos com as palavras do que com a intenção. Os bilhetes, as flores de papel, as embalagens de bombons, são todos prova do quanto ele a adora - e ela não é tão fútil para expô-los como troféus, então guarda num fundo de gaveta, num misto de intimidade e massagem para o ego.

Ela chega na escola, entra na sala e olha direto para sua carteira, com expecativa. Não há nada. Já faz uma semana que não há nada. Como assim?
Eles ainda conversam às vezes, ele ainda é um menino legal, mas já não fala em namorar com ela e nunca mais deixou bilhetes. Tem conversado com outra menina, aliás, uma que usa um monte de enfeites no cabelo. E, se não falha a memória, havia um bilhete em outra carteira dia desses.
Ela não chora, não faz tipo de mulher traída. Eles não namoravam, claro. Mas remói aquilo por dias, analisando os bilhetes, se perguntando o que será que ele escreve para a menina de cabelos enfeitados. E os observa, e se olha no espelho pensando que, se também pusesse umas borboletinhas no cabelo, talvez os bilhetes voltassem. E espera, todo os dias, que ele se lembre que é dela que ele gosta de verdade, e que era o nome dela que ele escrevia dentro dos corações de lápis de cor.

Na sala de aula

2009-01-14T15:49:00.006-02:00

...
V - É, Maroca, tem coisas que nem Freud explica!
L - EBAAA! CHAT! xD
F - EEEE eu também tô =D
M - É, mas eu fico com a cabeça cheia de minhoca!!
E - oiii, eu tô no chat também!
L - EI! Você aí! De onde tc? =P
F - Eu também tenho minhocas na cabeça
M - Sei lá o que dizer! Apenas que o bumbum do Guga não ficou tão legal com essa calça!
E - eu concordo!
oi! sou morena, baixinha, tc de SP, e também tenho minhocas na cabeça, e você?
V - Realmente com outras calças já ficou melhor...
Também tenho minhocas na cabeça, aliás muitas minhocas
L - Eu tc de SP! Não sei como sou, nem sei o que vai nesta cabeça... =/
Mas o Guga continua fofo! x)
F - Morena baixinha de SP? Eu conheço uma de Sorocaba.
p.s.: O Guga é gostoso xD
E - na minha cabeça passam coisas q eu não posso falar! rs...
eu conheço também, gata essa menina né? rs
M - Não dá pra falar COF COF COF COF
V - Ela é tão gata assim, também quero conhecer de perto. Morena, altura mediana de SP. O Guguinha é fantástico
L - Guuuuga! Guuuuga! Alguém conhece uma tal de "gostosa"?! =/
F - [sobre "morena baixinha de Sorocaba":] feinha, coitada =/
[sobre a "gostosa":] eu conheço! "A Gostosa"
[sobre "o que passa na cabeça":] coisas que eu não ouso confessar =/
M - COF COF COF...
E - Gostosa? claro que eu conheço, todo mundo conhece a gostosa! hahaha
Guga lindo!
V- Dã, claro que eu conheço a GOSTOSA... ficam falando dela o tempo todo...
Guga lindo demais!
L - Gostosaa, gostosaa! xD
[sobre "coisas que eu não ouso confessar":] EITA! Olha a pornografia!
E - Pornografia, onde? Eu quero ver também!
M - COF COF COF COF
V - Ei, não escondam de mim
L - Nas minhocas do Felipe! Opaaa!
F - Opaa... é cada minhoca...
M - COF COF COF
E - Minhoca, obaaa! rs! tá todo mundo bixado eee
vocês vão mesmo na parada?
V - Eu já vi a minhoca do Fê
L - Claro q vou na parada!
E viva as cobras do Fê! hahahaha
F - Vamos virar a folha...
Eu vou na parada! =D
M - COF COF... eu também =D
E - Só eu não vi a cobra do Fê ainda?
ai, eu não vou na parada!
V - Ah, seus maus, eu quero ir na parada!
L - AEEE! EU VOU!
A Ellen vai pegar a cobra do Fê, é isso?! =O
F - Num é assim também, minha cobra num vai na mão de qualquer um não... eu cuido bem dela!
VAAAI! Vamo todo mundo para a PARADA =D
M - COF COF
E - eu vou na parada eeee...
mas eu não vou pegar a cobra do Fê não, só falei que eu não vi ainda! e eu também não sou qualquer um não, viu! num quero pegar cobra nenhuma!
L - Sei, sei! Até parece q não! =P
Resolveu ir, é?
F - Hahaha... COF COF COF
E - Resolvi sim! eee...
não quero mesmo não... essa mini-cobra aí
L - ó lá, tá desafiandooo! essa Ellen tá querendo, hein! =P
V - Safadaaa
E - não tô querendo nada! pára gente! rs... não vou falar mais não! tô sendo mal interpretada!
M - TÔ COM FOME!
L - De novo c/ fome?!
V - Gulosa...
M - Mas eu ainda não comi!
L - Relaxa, Mari, já já a gente vai comer!
E a Ellen disfarça... hahahaha! ;D
M - Li, o que podemos comer? idéias...
E - Vocês falando tá me dando fome, mas eu tô pobre! tem que ser barato! snif
...

[O 'bilhete', escrito em 17/06/06 numa aula de Linha de Apoio, foi transcrito de modo que a conversa pudesse ser entendida]

Sobre antigas criações

2008-11-29T11:54:00.004-02:00

Acabei de encontrar esse texto, numa gaveta, entre algumas coisas que eu guardava do 2º colegial. Escrevi-o há mais de quatro anos - em 08 de maio de 2004, mais precisamente - quando a professora de português (Helena, muito querida!) nos apresentou um texto de Alan Lightman e pediu que fizéssemos um nos mesmos moldes. Bem, eu raramente fazia quaisquer tarefas, incluindo redações, mas essa foi uma de minhas inspiradas exceções. Aliás, tenho mais algumas delas guardadas e penso em ressuscitá-las também...

***

Uma cadeira de balanço. Um senhor inclinado para o toca-discos, imerso em lembranças da juventude. Raios de sol penetrando a escura sala e o frio coração de um solitário. Alguns amigos, um reencontro e o brilho dos olhos. O chiado das folhas das árvores chacoalhadas pelo vento. Um velho bicho de pelúcia sobre a cama, com o ar de quem já compartilhou dos sofrimentos e alegrias da jovem apaixonada. Um cãozinho entretido com a borboleta azul. O aroma familiar da comida da mãe invadindo os pulmões e o coração dos filhos que retornam à casa. Um botão de rosa. O silêncio interrompido apenas pelo ruído do lápis no papel e pelo palpitar do coração do jovem escritor. A espera ansiosa pelo amanhã. O desespero de uma mulher traída. O toque suave de mãos femininas acariciando o homem amado. Um gato estirado ao sol num dia de inverno. O tempo, implacável, voando veloz e incessantemente. A descoberta da cura, um sorriso de alívio. Um grito na noite. Os olhos de uma idosa, que revelam mágoas, alegrias, força e a convicção de que sempre há mais a ser aprendido. Libélulas brincando sobre um lago sereno. Uma criança com medo. Uma prece. Crianças atentas aos sábios ensinamentos do professor, que leciona com amor. Um bebê adormecido. Gargalhadas na cozinha de uma família feliz. A viagem dos sonhos. Lágrimas contidas, pela ausência do ente querido. O milagre da vida. A luz avermelhada do sol poente sobre um casal comum. Anjos colorindo a manhã. O cuidado da mãe com seus filhotes. Cortinas ao vento. Uma bolha de sabão.

Sobre a separação

2008-11-27T20:24:00.016-02:00

"Fez-se do amigo próximo o distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente"
(Soneto de Separação - Vinícius de Moraes)

"Eu tenho muito medo de as nossas vidas ficarem tão diferentes que a gente não tenha mais o que conversar. Medo de que a gente pare de se procurar. Medo de um dia me dar conta de que a gente não tá mais junto"
(em conversa com a Vones)

Num post antigo,eu comentei um medo que eu tinha de esquecer das pessoas que eu amo. Hoje eu estou certa de que não vou esquecê-las, mas me deparo com uma nova agonia: o medo da separação. Não da separação abrupta, que deixa abertas feridas ardentes de tanto sentimento. Da separação morna, que vai esfriando, esfriando, e daí um dia, de repente, você nota que ela já aconteceu.
Não sei se a distância, ou o tempo, ou a vida fazem as coisas serem assim. Não sei por que essa separação acontece com algumas pessoas e não com outras. Só sei que não devia ser assim.
É triste perceber que amores e amizades podem estar se tornando meras lembranças. É triste pensar que relações aparentemente sólidas se desmancham e escorrem por entre os dedos. É triste notar que os rostos do presente podem virar rostos do passado.
Eu luto contra isso, eu tento lutar. Mas às vezes parece que sou tão fraca frente à força dos acontecimentos...

Sobre os besouros/ETs

2008-11-22T18:35:00.002-02:00

Uma rapidinha:
os bichinhos voadores marrons crocantes voltaram, e suspeito que não sejam mesmo ETs. Tampouco cupins, Dani! São besourinhos mesmo, mais ou menos como este:

Sobre injustiça

2008-10-28T19:55:00.002-02:00

Quando a gente leva uma vida confortável, muitas vezes não enxerga a dimensão de certos problemas que julgamos "alheios". Às vezes eles estão bem na nossa frente, mas a gente se habitua a não olhar pra eles por acreditar que eles não condizem com nossa realidade.
Eu sei que o mundo e as pessoas estão cheios de problemas, mas cada vez que me dou conta de que eles estão muito próximos de mim e, ao mesmo tempo, abissalmente distantes, eu levo um choque. Repensei todos os milhões de injustiças que acontecem todos os dias há bem pouco tempo, por causa de um acontecimento aparentemente banal que me cruzou o caminho.
Explico-me: na quinta-feira, enquanto esperava pra embarcar no ônibus pra São Paulo, o rapaz à minha frente apresentou a passagem ao motorista, que disse, apontando pra passagem: "O senhor tem que preencher aqui antes de entrar". O rapaz foi um pouco para o lado, saindo da fila, mas continuou olhando pro motorista com um ar meio vago, sem saber direito o que fazer. Ele, claramente, não sabia escrever. Logo o próprio motorista foi ajudá-lo, e depois as pessoas continuaram embarcando normalmente - a maioria sem nem saber o que aconteceu naquele breve instante. Eu sentei em meu lugar, ajeitei minhas coisas e tal... mas a expressão do homem não me saía da cabeça, junto com um bocado de questionamentos e inconformidade. Perceber que existem milhões de pessoas que passam por mim todos os dias que não conseguem nem escrever o próprio nome foi assustador, por mais que eu já soubesse disso.

Sobre a visita extraterreste

2008-10-23T01:09:00.005-02:00

-Não vi nada de ET nestes 3 dias...
-Mas como é que você sabe que não viu? Você não sabe em que forma eles vêm! Vai ver estava na nossa cara o tempo todo!
-É, pode ser...
-Ow... e se forem os bichinhos crocantes?
-Que bichinhos crocantes?
-Aqueles que eu disse que apareceram em bando na noite de segunda, lembra?! Não fui só eu que vi... e, parando pra pensar, esta noite eles não apareceram...
-Sério?
-Uhum... então deu três dias certinho. Bem que eu achei aqueles bichos estranhos!
-Mas, os ETs iriam vir em forma de inseto?! Que burros!
-Burros por quê? Eu diria que é muito bem pensado: é uma manifestação que todo mundo nota - um monte de insetos diferentes aparecendo de repente - mas não dá tanto medo nas pessoas como as aparições "tradicionais"...
-Até aí sim... mas é burrice vir como inseto porque aí eles morrem aos montes!
-Bom, isso é mesmo. Eu mesma matei dois ontem com o maior prazer.
-Então... os ETs não iam vir em forma de inseto pra a gente matá-los.
-Ué, e como você sabe? De repente a aparição é só pra eles se fazerem notar... vai ver a dimensão física não importa tanto pra eles, porque eles já estão mais evoluídos.
-Pensando assim, até que pode ser...

***

O mais divertido em ter idéias malucas é achar quem as compreenda! ;P

Sobre (e contra) a Reforma Ortográfica

2008-05-29T12:31:00.001-03:00

Já não basta ficarem mexendo toda hora no valor e no nome do dinheiro? Nos juros, no crédito, nas alíquotas de importação, no câmbio, na Ufir e nas regras do imposto de renda? Já não basta mudarem as formas da Lua, as marés, a direção dos ventos e o mapa da Europa? E as regras das campanhas eleitorais, o ministério, o comprimento das saias, a largura das gravatas? Não basta os deputados mudarem de partido, homens virarem mulher, mulheres virarem homem e os economistas virarem lobisomem, quando saem do Banco Central e ingressam na banca privada? Já não basta os prefeitos, como imperadores romanos, tentarem mudar o nome de avenidas cruciais, como a Vieira Souto, no Rio de Janeiro, ou se lançarem à aventura maluca de destruir largos pedaços da cidade para rasgar avenidas, como em São Paulo? Já não basta mudarem toda hora as teorias sobre o que engorda e o que emagrece? Não basta mudarem a capital federal, o número de estados, o número de municípios e até o nome do país, que já foi Estados Unidos do Brasil e depois virou República Federativa do Brasil?
Não, não basta. Lá vêm eles de novo, querendo mudar as regras de escrever o idioma. "Minha pátria é a língua portuguesa", escreveu Fernando Pessoa pela pena de um de seus heterônimos, Bernardo Soares, autor do Livro do Desassossego. Desassossegados estamos. Querem mexer na pátria. Quando mexem no modo de escrever o idioma, põem a mão num espaço íntimo e sagrado como a terra de onde se vem, o clima a que se acostumou, o pão que se come.
Aprovou-se recentemente no Senado mais uma reforma ortográfica da Língua Portuguesa. É a terceira nos últimos 52 anos, depois das de 1943 e 1971- muita reforma, para pouco tempo. Uma pessoa hoje com 60 anos aprendeu a escrever "idéa", depois, em 1943, mudou para "idéia", ficou feliz em 1971 porque "idéia" passou incólume, mas agora vai escrever "ideia", sem acento.
Reformas ortográficas são quase sempre um exercício vão, por dois motivos. Primeiro, porque tentam banhar de lógica o que, por natureza, possui extensas zonas infensas à lógica, como é o caso de um idioma. Escreve-se "Egito", e não "Egipto", mas "egípcio", e não "egício", e daí? Escreve-se "muito", mas em geral se fala "muinto". Segundo, porque, quando as reformas se regem pela obsessão de fazer coincidir a fala com a escrita, como é o caso das reformas da Língua Portuguesa, estão correndo atrás do inalcançável. A pronúncia muda no tempo e no espaço. A flor que já foi "azálea" está virando "azaléa" e não se pode dizer que esteja errado o que todo o povo vem consagrando. "Poder" se pronuncia "poder" no Sul do Brasil e "puder" no Brasil do Nordeste. Querer que a grafia coincida sempre com a pronúncia é como correr atrás do arco-íris, e a comparação não é fortuita, pois uma língua é uma coisa bela, mutável e misteriosa como um arco-íris.
Acresce que a atual reforma, além de vã, é frívola. Sua justificativa é unificar as grafias do Português do Brasil e de Portugal. Ora, no meio do caminho percebeu-se que seria uma violência fazer um português escrever "fato" quando fala "facto", ou "recepção" quando fala "receção", da mesma forma como seria cruel fazer um brasileiro escrever "facto" ou "receção" (que ele só conhece, e bem, com dois ss, no sentido de inferno astral da economia). Deixou-se, então, que cada um continuasse a escrever como está acostumado, no que se fez bem, mas, se a reforma era para unificar e não unifica, para que então fazê-la? Unifica um pouco, responderão os defensores da reforma. Mas, se é só um pouco, o que adianta? Aliás, para que unificar? O último argumento dos propugnadores da reforma é que, afinal, ela é pequena - mexe com a grafia de 600, entre as cerca de 110.000 palavras da Língua Portuguesa, ou apenas 0,54% do total. Se é tão pequena, volta a pergunta: para que fazê-la?
Fala-se que a reforma simplifica o idioma e, assim, torna mais fácil seu ensino. Engano. A representação escrita da língua é um bem que percorre as gerações, passando de uma à outra, e será tão mais bem transmitida quanto mais estável for, ou, pelo menos, quanto menos interferências arbitrárias sofrer. Não se mexa assim na língua. O preço disso é banalizá-la como já fizeram com a moeda, no Brasil.

(Roberto Pompeu de Toledo - Veja, 24.05.95.Texto adaptado pela equipe de Língua Portuguesa da COPEVE/UFMG.)

Sou péssima pra títulos...

2008-04-23T18:18:00.002-03:00

Na loucura em que se vive hoje - com mil coisas pra ver, ouvir, falar, decidir, fazer, pensar - às vezes parece que as pessoas perdem a sensibilidade. Mais que isso, esquecem de olhar o lado belo das coisas, pelo simples e fraco pretexto da falta de tempo.

Hoje de manhã, por exemplo, quem viu as teias de aranha cheias de orvalho? Quem reparou que, no fim da tarde, havia nuvens rosadas espalhadas pelo céu azul, numa visão digna de pintura renascentista? Quem vê os passarinhos felizes e as folhas das árvores radiantes depois da chuva? Tanta coisa que está na nossa frente todos os dias, mas pouca gente percebe. Pouca gente se permite perceber. Preferem esperar as férias, onde tudo vira motivo pra admiração. Por que?

Por que as pessoas tiram fotos do pôr do sol na praia, mas sequer olham para o sol se pondo no dia-a-dia? Por que elas vêem tanta graça nas aves que sobrevoam os campos, mas nunca repararam que há famílias de pássaros brincando nas árvores pelas quais passam diariamente? Por que fazem fogueiras sob o luar, mas nem lembram que existe lua quando voltam pra casa à noite?

Pensei, pensei, mas não consegui achar nem sinal de resposta. Tem gente que me acha estranha por enxergar tudo isso, por querer que os outros também enxerguem, e por ficar questionando tanto - me olham como se eu fosse um bicho exótico, ou como se eu precisasse de uma camisa de força. Mas é que eu não entendo como as pessoas podem ficar tão imersas na sua neurose a ponto de esquecer que existe tanta vida em volta. Reclama-se tanto da desumanização que a vida urbana traz, mas as pessoas é que se lançam nisso, sem nem titubear. Fala-se que a vida está ruim, que o tempo é curto, mas a vida e o tempo são o que se faz deles.

Não entendo, realmente, como as pessoas querem salvar a humanidade, a natureza, o planeta, querem mudar o mundo mas não chegam nem a tentar mudar coisas sutis em suas próprias vidas. Não entendo por que as pessoas só se dão conta de que existe beleza em torno de si na viagem de férias ou, pior, quando essa beleza já está sufocada, esquecida, ameaçada por essa cegueira insana que tomou conta da dita civilização.

Passos adiante

2008-02-11T19:00:00.000-02:00

Se alguém me dissesse, há uns 5 anos atrás, que eu ia fazer Medicina na USP de Ribeirão Preto, eu ia rir. Primeiro porque não queria nem ouvir falar em Medicina, eu achava que aquilo não tinha nada a ver comigo. Segundo, porque a USP, mesmo sendo a USP, nunca me encantou absurdamente (mesmo depois que decidi fazer Medicina, eu queria ir pra UNIFESP). Terceiro, porque morar em Ribeirão Preto estava fora dos meus planos, aquele calor, longe de casa e tal.
E hoje eu voltei pra casa com uma carteirinha provisória, telefones de veteranos, e-mail "@usp.br" e tudo... e estou achando lindo =P
Não que sair de casa e ir morar a mais de 300km de distância tenha sido, algum dia, objeto de desejo na minha vida. Mas parece que as coisas estão indo bem, não estou com aquele medo, aquela insegurança esquisita que eu já experimentei antes (e há pouco). E, depois de tantas tentativas e tanta dúvida, sentir que as coisas estão tomando um rumo é bastante confortante.

***

Depois de uns bons anos de amizade, começo a perceber como a gente cresceu (!). A gente se reúne como antes (embora com menor freqüência, infelizmente), dá risada como antes, repete alguns assuntos de sempre. Mas agora, engraçado, aparecem assuntos novos, e a gente até parece gente grande (!!) falando de futuro, de casa, carro, filhos até (embora os planejemos para um futuro relativamente distante, claro), e de como estamos ficando velhas (!!!)... hahahahaha

A Giu fez falta, óbvio. Mas estamos confiantes de que ela melhore logo e possamos nos reunir, todas, o quanto antes.

O Retorno da Múmia =O

2008-01-29T10:17:00.001-02:00

Assim que pensei em reativar o Blog, me veio à mente a imagem de uma daquelas múmias de desenhos/filmes/gibis, que ganham vida novamente e saem dos seus sarcófagos assustando todo mundo (ia escrever "saem para assustar todo mundo", mas "para" dá a impressão de que elas saem com essa finalidade, e as múmias sempre me pareceram bastante inocentes).
Enfim, a imagem surgiu, eu a espantei e me peguei a pensar no que ia escrever pra reinaugurar meus escritos. Mas a múmia resolveu me perseguir. Eu divagando por entre idéias, sentimentos e tal, e a múmia aparece caminhando num canto, com aquele andar robótico. Por que será que elas andam daquele jeito? E por que elas sempre têm ataduras soltas nos braços? E, aliás, por que elas (bem como toda sorte de outros mortos-vivos) sempre andam com os braços para frente?
Uma vez eu acordei no meio da noite com um dos braços erguido para o alto, que nem múmia quando vai levantar, e não sei até hoje como ele foi parar lá. Eu sonho bastante, mas atos sonâmbulos nunca foram minha praia.
Bom, mas de volta às múmias, ainda vou aprender como elas fazem pra levantar daquele jeito: todas eretas (uuuuuuh! hahahaha, esse cursinho!!!), os braços sempre adiante do corpo. Sem apoio nenhum! Sem nem ao menos dobrar os joelhos pra ter impulso. Fabuloso! Mas deve exigir uma musculatura poderosa - e cadavérica, já que eu só vi mortos-vivos fazerem isso. Acho que quando eu morrer vou tentar.

Ser Brotinho (Paulo Mendes Campos)

2007-01-04T10:04:00.000-02:00

Ser brotinho não é viver em um píncaro azulado: é muito mais! Ser brotinho é sorrir bastante dos homens e rir interminavelmente das mulheres, rir como se o ridículo, visível ou invisível, provocasse uma tosse de riso irresistível.

Ser brotinho é não usar pintura alguma, às vezes, e ficar de cara lambida, os cabelos desarrumados como se ventasse forte, o corpo todo apagado dentro de um vestido tão de propósito sem graça, mas lançando fogo pelos olhos. Ser brotinho é lançar fogo pelos olhos.

É viver a tarde inteira, em uma atitude esquemática, a contemplar o teto, só para poder contar depois que ficou a tarde inteira olhando para cima, sem pensar em nada. É passar um dia todo descalça no apartamento da amiga comendo comida de lata e cortar o dedo. Ser brotinho é ainda possuir vitrola própria e perambular pelas ruas do bairro com um ar sonso-vagaroso, abraçada a uma porção de elepês coloridos. É dizer a palavra feia precisamente no instante em que essa palavra se faz imprescindível e tão inteligente e natural. É também falar legal e bárbaro com um timbre tão por cima das vãs agitações humanas, uma inflexão tão certa de que tudo neste mundo passa depressa e não tem a menor importância.

Ser brotinho é poder usar óculos como se fosse enfeite, como um adjetivo para o rosto e para o espírito. É esvaziar o sentido das coisas que transbordam de sentido, mas é também dar sentido de repente ao vácuo absoluto. É aguardar com paciência e frieza o momento exato de vingar-se da má amiga. É ter a bolsa cheia de pedacinhos de papel, recados que os anacolutos tornam misteriosos, anotações criptográficas sobre o tributo da natureza feminina, uma cédula de dois cruzeiros com uma sentença hermética escrita a batom, toda uma biografia esparsa que pode ser atirada de súbito ao vento que passa. Ser brotinho é a inclinação do momento.

É telefonar muito, estendida no chão. É querer ser rapaz de vez em quando só para vaguear sozinha de madrugada pelas ruas da cidade. Achar muito bonito um homem muito feio; achar tão simpática uma senhora tão antipática. É fumar quase um maço de cigarros na sacada do apartamento, pensando coisas brancas, pretas, vermelhas, amarelas.

Ser brotinho é comparar o amigo do pai a um pincel de barba, e a gente vai ver está certo: o amigo do pai parece um pincel de barba. É sentir uma vontade doida de tomar banho de mar de noite e sem roupa, completamente. É ficar eufórica à vista de uma cascata. Falar inglês sem saber verbos irregulares. É ter comprado na feira um vestidinho gozado e bacanérrimo.

É ainda ser brotinho chegar em casa ensopada de chuva, úmida camélia, e dizer para a mãe que veio andando devagar para molhar-se mais. É ter saído um dia com uma rosa vermelha na mão, e todo mundo pensou com piedade que ela era uma louca varrida. É ir sempre ao cinema mas com um jeito de quem não espera mais nada desta vida. É ter uma vez bebido dois gins, quatro uísques, cinco taças de champanha e uma de cinzano sem sentir nada, mas ter outra vez bebido só um cálice de vinho do Porto e ter dado um vexame modelo grande. É o dom de falar sobre futebol e política como se o presente fosse passado, e vice-versa.

Ser brotinho é atravessar de ponta a ponta o salão da festa com uma indiferença mortal pelas mulheres presentes e ausentes. Ter estudado ballet e desistido, apesar de tantos telefonemas de Madame Saint-Quentin. Ter trazido para casa um gatinho magro que miava de fome e ter aberto uma lata de salmão para o coitado. Mas o bichinho comeu o salmão e morreu. É ficar pasmada no escuro da varanda sem contar para ninguém a miserável traição. Amanhecer chorando, anoitecer dançando. É manter o ritmo na melodia dissonante. Usar o mais caro perfume de blusa grossa e blue-jeans. Ter horror de gente morta, ladrão dentro de casa, fantasmas e baratas. Ter compaixão de um só mendigo entre todos os outros mendigos da Terra. Permanecer apaixonada a eternidade de um mês por um violinista estrangeiro de quinta ordem. Eventualmente, ser brotinho é como se não fosse, sentindo-se quase a cair do galho, de tão amadurecida em todo o seu ser. É fazer marcação cerrada sobre a presunção incomensurável dos homens. Tomar uma pose, ora de soneto moderno, ora de minueto, sem que se dissipe a unidade essencial. É policiar parentes, amigos, mestres e mestras com um ar songamonga de quem nada vê, nada ouve, nada fala.

Ser brotinho é adorar. Adorar o impossível. Ser brotinho é detestar. Detestar o possível. É acordar ao meio-dia com uma cara horrível, comer somente e lentamente uma fruta meio verde, e ficar de pijama telefonando até a hora do jantar, e não jantar, e ir devorar um sanduíche americano na esquina, tão estranha é a vida sobre a Terra.

Texto extraído do livro “O Cego de Ipanema”, Editora do Autor – Rio de Janeiro, 1960, pág. 15.

Divagações...

2006-09-22T18:43:00.001-03:00

E quando eu pensei que não sabia mais escrever... surgiu isso, numa aula de redação totalmente despretensiosa.
Era pra ser uma dissertação, mas só saiu isso...
Não era bem o que eu queria, mas... Eu gostei, e está aí.
Eu que fiz! ;D

Devaneio

Tantos sonhos brotam de uma cabeça jovem.
E, depois, como se perdem?

Mas... se perdem? Ou a gente é que os esconde?
Tão escondidinhos e apertados num canto
Que a gente às vezes dá com um pedaço atrevido saltado pra fora
E olha com nostalgia, até com certa esperança.

Mas aí o trem pára, a gente diz "Ah, que bobagem!"
E vai trabalhar.

***

Esta semana foi meu aniversário... =)
18 aninhos!!
Primeiro teve bagunça no cursinho, depois reunião de família... Comi muito bolo, pizza, pavê... muita coisa gostosaaa xD

Bom demaaaaaais!!!

***

Lá vou eu (Rita Lee/ Luiz Sérgio)

Num apartamento perdido na cidade
Alguém está tentando acreditar
Que as coisas vão melhorar ultimamente
A gente não consegue ficar indiferente
Debaixo deste céu
No meu apartamento
Você não sabe o quanto voei,
O quanto me aproximei de lá da terra
As luzes da cidade não chegam às estrelas
Sem antes me buscar

Na medida do impossível
Tá dando pra se viver
Na cidade de São Paulo
O amor é imprevisível como você, e eu, e o céu

***

A setembrite já me ataca.
Eu já sou uma estudante cansada, carente, irritada, com a auto-estima oscilando mais pra baixo que pra cima. Instável, enfim!
Espero que não evolua!!!
Eu já me sinto mal o suficiente assim!

Tenho pena das pessoas à minha volta... Me perdoem, por favor!
Eu estou fazendo tudo o que eu posso pra contornar, pra conter isso!
Conto com a compreensão de todos.

Qualquer hora dessas eu volto ;)

The same old stuff

2006-09-10T10:59:00.000-03:00

"Eu te amo calado,
Como quem ouve uma sinfonia de silêncios e de luz.
Nós somos medo e desejo,
Somos feitos de silêncio e sons...
Tem certas coisas que eu não sei dizer" (Lulu Santos/Nelson Motta)

"Eu só quero que você me queira...
Não leve a mal" (Os Mutantes)

***

Hoje entreguei o formulário de inscrição da Fuvest.
Que medo!!

No final preenchi o campo da carreira com Medicina mesmo - não consegui pensar em mais nada pra pôr...

E, de certo modo, concluir a incrição me aliviou um pouco.
Quero dizer, ainda tenho receio de ter me enganado, mas agora já foi! O que não tem remédio, remediado está! =)

Espero ter tomado a decisão certa...

***

Fotolog atualizado também (com dúvidas existenciais e vazios pseudo-filosóficos - ninguém merece!!)

***

"(...)[pareço ser segura]; no fundo, sou frágil, incerta, descontrolada." (Clarice Lispector)

=)

2006-08-16T18:17:00.000-03:00

"I gave you my music
Made your song take wing
And now, how you repaid me:
Denied me and betrayed me.
He was bound to love you
When he heard you sing" (in The Phantom of the Opera)

Certas coisas me parecem tão injustas... E me deixam com raiva, meio triste... Mas não sei bem dizer. Será que certas coisas nunca mudam mesmo?
E, se for, o que é que eu faço com a minha esperança? Uma esperança meio derrubada às vezes, apertada no meio de tantas outras coisas que eu carrego em mim, mas que, apesar de tudo, ainda resiste lá no fundo, se levanta e me faz acreditar que as coisas podem ter um fim melhor. Então, o que é que eu faço com ela? Luto por ela, luto contra ela?
Vou procurando respostas...

***

Dias, semanas, meses inteiros me dedicando a algo que eu não sei bem o que é. O que é que eu faço da minha vida? E se eu me perder nessa decisão? E se eu errar, se eu me enganar, se eu tropeçar?
Eu estou mantendo a calma, mas tenho medo. Tenho medo.

***

Obrigada ao Alê pelo papo rápido sobre "vocações". A insegurança não sumiu (e será que algum dia vai?!), mas eu me sinto um pouco mais confortada agora. =)

E, a propósito...

Obrigada às pessoas que entenderam a minha ausência, minha distância.
Obrigada às que entendem, principalmente, que isso não faz com que eu as ame menos.

Obrigada àqueles que estão passando por tudo isso junto comigo.
Obrigada aos que - apesar da correria, da insegurança, da confusão emocional - percebem que as coisas não são fáceis, mas que com compreensão e amizade tudo pode se tornar melhor pra todos.

=)

Quanto tempo!!!

2006-07-13T20:30:00.000-03:00

PC podre e eu sem tempo... a vida social vai se extinguindo aos poucos!!
Mas semana que vem, férias!!! E como eu estou precisando...

Mas, hoje, só um desabafo (como diria o fofíssimo Jordy!)

[Pode até nem parecer, mas eu preciso ouvir às vezes o quanto você gosta de mim. E, mais, preciso sentir isso.

Ultimamente tenho sentido isso tão pouco.
Me sinto por vezes invisível, tamanho o descaso em algumas situações...
Achei (e acho às vezes ainda - será?) que você, no fundo, não se preocupasse realmente com o que sinto...

Eu tenho tanto medo... Tanto medo...]

2006-04-30T18:42:00.000-03:00

Cantando, cantando, cantando uma música atrás da outra.
Porque a música parece ter um poder de redenção, uma força que nem sei.
Canto, canto, canto...

"Certas canções que ouço cabem tão dentro de mim
Que perguntar carece: como não fui eu que fiz?
Certa emoção me alcança, corta minha alma sem dor
Certas canções me chegam como se fosse o amor"

***

E você nem sabe o quanto eu me preocupo...

E você nem imagina o quanto isso me aflige...

Você não faz idéia de como é difícil pra mim.

Mas talvez... talvez você saiba, você imagine, você faça idéia de tudo isso...

Mas talvez nem ligue.

E acho que isso... ah, acho que isso é o que mais me preocupa.

O que mais me aflige.

O que torna as coisas ainda mais e mais difíceis.

Será?!

***

"I'm looking for a song to sing. I'm looking for a friend to borrow"

2006-03-17T21:13:00.000-03:00

Despertar mais ou menos às 5h15.
Quase uma hora de transporte público na ida.
Carteiras absurdamente desconfortáveis.
Horas e horas de estudo, ao qual eu não estou nem um pouco acostumada.
Mais de uma hora de transporte público na volta.
Preparar lições e speech pro inglês.
Ter energia pra ir pra academia (minha coluna e meus joelhos agradecem quando eu o faço!).

Imagina só, pra quem não fazia absolutamente nada há uma semana, pra quem nunca soube o que era estudar horas a fio, pra quem tinha horas e horas livres, o que significa esse novo ritmo de vida. É o meu caso.
A partir daí, fica fácil imaginar o meu estado. Mal deu 22h e eu já estou caindo de sono - manter os olhos abertos é um desafio. Minha pouca atividade social está ainda mais reduzida. Meus músculos, minha coluna, meus olhos, meu cérebro: está tudo meio inerte, implorando por descanso.

Não que só haja desvantagens. As aulas são fantásticas, gostei muito dos professores, estou conhecendo gente legal, bebendo mais água (*rins muito alegres*), aprendendo a estudar pra valer... E passar por isso com o Fê e a Vani é realmente uma dádiva.
Não tenho mais tanto tempo pra dedicar a outros amigos, que não me acompanham nessa luta diária que é ser vestibulando (ai... saudade de tanta gente!). Estou numa canseira danada. Mas estou feliz com as aulas, com tudo.

Eu chego em casa com aquele ar fatigado, o cansaço estampado no rosto. Mas não é cansaço puro e simples. É uma sensação engraçada - mistura de cansaço com uma ponta de orgulho, de alegria por saber que eu, desta vez, estou me esforçando pra superar minhas próprias expectativas. Ai, isso me deixa tão feliz!!! :oD

Mudança de planos

2006-02-25T10:18:00.000-03:00

Expectativas contrariadas: eu vou viajar no Carnaval. E só volto no próximo domingo.
Estou levando um estoque de filmes e livros, a ser somado ao estoque de LPs que tenho lá no sítio - pra não correr o risco de aumentar meu tédio a proporções estratosféricas.

Desejo um ótimo feriado pra todos (inclusive pra mim!)

...

2006-02-24T11:08:00.000-03:00

Parece que, desta vez, vou ficar em São Paulo no Carnaval. Mas televisão está, definitivamente, fora dos meus planos.
Se tem algo que eu não suporto é no Carnaval é essa obsessão da mídia (mais especificamente, da televisão): parece que não sabem falar de outra coisa, é como se nada mais no mundo importasse! Enquanto milhares de coisas mais sérias acontecem no país, a mídia considera "tragédia" o incêndio de carros alegóricos.
No Natal é a mesma coisa, só que no Carnaval me irrita mais.
Eu não quero saber o que aconteceu com os carros alegóricos, não quero assistir a exibições de mulheres semi-nuas, não quero aprender a personalizar meu abadá ou coisa que o valha, não quero saber o que as celebridades vão fazer no Carnaval. Mas parece inevitável.
Me sinto uma herege por dizer isso no país do Carnaval, mas tem horas em que eu quero fugir pra onde eu não tenha que ouvir falar dos desfiles, dos enredos, das malditas notas das escolas de samba. Vamos pra Paris?! ;D

***

Eu sinto saudade é dos bailes de Carnaval da AABB... fantasia, confete, serpentina... adorava!!

***

"Se você fosse sincera, ôôôô, Aurora! Veja só que bom que era, ôôôô, Aurora!" (essa é pra Camomila... hahahaha)

E não é que já faz 11 anos?!! =D (à Maira)

2006-02-22T16:55:00.000-03:00

Faz uns 5 anos que eu não vejo a Maira... a última vez que a gente se viu foi na 7ª série, em 2001. Mas nos falamos pelo telefone pelo menos uma vez por ano: todo dia 22 de fevereiro, impreterivelmente, eu telefono pra ela. E, pra minha eterna surpresa, ela sempre reconhece a minha voz. Assim que eu digo "Maira?!", ela dá uma pequena pausa e diz: "Lívia!!". É impressionante.

Conheço a Maira desde a primeira série. Ela era muito minha amiga naquela época. Depois de uns 3 anos, ela saiu da escola e só voltou na 7ª série. Por algum tipo de coincidência (??!), o único lugar disponível na classe quando eu cheguei era do lado dela. Ela não ficou nem um mês estudando com a gente. Mas depois disso, a gente meio que se comprometeu a não perder o contato - e até hoje a gente se fala. E, mesmo que muitos digam que minha voz mudou, ela sempre fala que não tem como esquecer a minha voz.

Puxa vida, puxa vida... Depois de onze anos - alguns dos quais nós estivemos distantes uma da outra -, ela não esquece da minha voz, e fica toda alegre quando eu ligo no aniversário dela. E, embora seja aniversário dela, eu é que me sinto presenteada. Porque tem presente maior do que você sentir que deu alegria a alguém que você gosta?!!

Aproveito pra registrar meus Parabéns pra ela, que hoje faz 18 anos, e pra desejar toda a felicidade que ela certamente merece... =))

***

Às vezes eu acho que pareço sentimental demais... mas, bah!, tem ocasiões e pessoas que exigem que eu expresse todo o meu apreço!! ;o)

Desabafos de última hora

2006-02-16T17:07:00.000-02:00

Quer saber?!!!
Já que eu não consigo escrever um texto decente que sintetize o que se passa comigo hoje, vou aproveitar pra colocar fragmentos do que anda me assombrando... porque eu preciso dar vazão a isso de alguma forma!

Obs.: as frases entre "aspas" são trechos de músicas. As frases entre [colchetes] são pensamentos e idéias próprias, saíram de dentro desta cabecinha aqui. Já as frases entre *asteriscos* são acessos de irritação mesmo.

"Ando tão à flor da pele, qualquer beijo de novela me faz chorar (...) Barco sem porto, sem rumo, sem vela. Cavalo sem sela, bicho solto, cão sem dono, menino bandido. Às vezes me preservo, n'outras suicido" (Flor da Pele, Zeca Baleiro)

*Não enche!!!*

"Eu não te dou sossego, eu não me deixo em paz" (Confesso, Ana Carolina)

[Como é que eu posso ter medo de ficar sozinha quando tem tanta gente que parece gostar de mim? Que direito eu tenho de me sentir triste com tanto amor ao meu redor?]

[Ai, que vontade de chorar]

*VaI PrO InFeRnOoOoO!!!!*

"Who am I to be blue? Look at my family and fortune, look at my friends and my house. (...) And why do I feel so ungrateful?" (Offer, Alanis Morissette)

[-Se eu continuar desse jeito, eu me atiro pela janela antes do final de semana.
-Não. Me atirar pela janela não. Com o medo que eu tenho de altura, não vou conseguir nem me debruçar na janela, quanto mais me jogar!
-Verdade. Tem razão. Mas, como essas estupidezes vieram parar na minha cabeça?
-Sei lá. Deve ser falta do que fazer, excesso de tempo pra pensar besteria. "O ócio é a oficina do diabo".
-Pode ser... será que eu tô ficando louca?
-Acho que não. Loucos não costumam ter consciência de que estão loucos. Ou pelo menos é o que dizem!]

[Estupidezes. Adoro essa palavra]

*Apapoutakeparíu!! >=( *

[Eu não entendo. Definitivamente, eu não consigo entender. Não entendo, não entendo, não entendo. E quem é que pode me explicar?]

Ah... sei lá...

2006-02-16T14:39:00.000-02:00

Sempre que vejo pessoas de muita idade, fico olhando e tentando imaginar como será que elas eram quando jovens: o que será que pensavam? Quais seriam seus hábitos, seus sonhos, suas paixões, seus ideais? Como seria essa pele, esse cabelo, esse sorriso há tantos anos atrás?
E, mais, como será que eu vou estar quando chegar a essa idade? O que terá acontecido com minhas idéias, meus hábitos, meus sonhos, minhas paixões, meus ideais?

Aliás... quais são minhas idéias, meus sonhos, minhas paixões, meus ideais?? Às vezes eu penso que não sei...

Umas dúvidas, uns receios, incertezas que eu não sei de onde vêm - e penso que não têm muita razão de ser... ah, sei lá!

***

*Onde Deus possa me ouvir*
(Vander Lee)

Sabe o que eu queria agora, meu bem?
Sair, chegar lá fora e encontrar alguém
Que não me dissesse nada
Que não perguntasse nada também
Que me oferecesse um colo, um ombro
Onde eu desaguasse todo o desengano
Mas a vida anda louca, as pessoas andam tristes
Meus amigos são amigos de ninguém

Sabe o que eu mais quero agora, meu amor?
Morar no interior do meu interior
Pra entender por que se agridem
Se empurram pro abismo
Se debatem e se combatem sem saber

Meu amor, deixa eu chorar até cansar
Me leve pra qualquer lugar
Aonde Deus possa me ouvir
Minha dor eu não consigo compreender
Eu quero algo pra beber
Me deixe aqui, pode sair
Adeus

Papéis, papéis, papéis... e quantas lembranças!

2006-02-12T15:51:00.000-02:00

Arrumar as minhas bagunças, meus milhares de papéis espalhados por aí, sempre me traz nostalgia... Uma arrumação que levaria pouco tempo acaba se estendendo por horas, porque eu fico lendo e relendo bilhetes, desabafos, citações, declarações, recados, mensagens em código - e sempre acabo dando uma paradinha pra relembrar tudo o que envolveu aquelas palavras, toda a situação que me levou a escrever aquelas notas aparentemente sem nexo...

Desta vez, resolvi me desfazer de livros, apostilas e anotações escolares. E não raro me deparava com palavras soltas nas páginas, desenhos, coisas que pouca gente entenderia - mas que me trouxeram tantas boas lembranças que, quando me dei conta, eu estava sentada no chão, com um monte de papéis à minha volta, rindo de tudo o que aconteceu nesse ano...

O grande problema dessas arrumações é que eu acabo não querendo jogar nada fora - quero manter aqueles pedaços de memória, aqueles registros de como foram boas as coisas que passaram. No fim, eu acabo me convencendo de que minhas boas lembranças não dependem de papéis e de bilhetes (embora seja delicioso revisitá-los de vez em quando), e jogo a maior parte fora - com uma certa dor no coração, confesso ;oP

Mas alguns... ah, alguns eu tenho que guardar! Como os cartões que Camila, Giu e Jessica me mandaram na 7ª série (todos em código), a lista de "elogios" que o Felipe gostava de me fazer (e que eu ainda vou usar contra ele, huhuhuhu), os desenhos que a Camila fazia nas minhas apostilas (o senhor Castor!!!), a última prova de História que eu fiz no ST (cheia de recadinhos meus e da Tati pra Silene), as muitas cartinhas...

E mesmo contra a vontade da minha mãe - que não gosta nada de ver a "papelada" se amontoando por aí -, certos papéis permanecem intactos mesmo após muitas limpezas: as provas documentais de muitos, muitos bons momentos! =)

Sharing lives...

2006-02-07T15:00:00.000-02:00

"Éramos três velhos amigos, e cada um estava tão à vontade junto dos outros que não tínhamos o sentimento de estar juntos, apenas estávamos ali. (...) Meses, talvez anos, podem haver passado sem que os três se vissem ou se escrevessem; mas aqui estamos juntos tão à vontade como se o tempo todo tivéssemos feito isso."
(Trecho de "Os Amigos na Praia", de Rubem Braga)

Amizade é um negócio muito muito legal, né não?! Neste final de semana eu pude reafirmar isso, pude sentir como é forte o vínculo entre certos amigos, pude ver que passar mais de um ano distante de alguém não necessariamente diminui a importância e o sentimento que vocês têm um pelo outro.

Quem é que poderia imaginar, em meados de 2001, na 7ª série, que cinco anos depois nós estaríamos ainda juntas, rindo das mesmas coisas (e de outras), nos divertindo como antes, falando de Harry Potter, dizendo bobagens, reunidas "como nos velhos tempos"?!!

Houve um tempo em que eu tinha medo de esquecer, de ser esquecida, de olhar fotos dos tempos de escola e não lembrar dos nomes de gente que um dia foi importante pra mim. Mas aí eu vi que certas coisas a gente não esquece: elas fazem parte de quem a gente é.

Quem tem amigos nunca está só, indepentende da quantidade de pessoas ou de problemas ao seu redor. Por piores que as coisas estejam (ou pareçam), aquele que é amigo sempre encontra refúgio na amizade em si - um alento mesmo no mais denso dos ares.

Ai, que alívio...

2006-02-02T17:46:00.001-02:00

Tá bom, tá bom.
Sei que ninguém neste planeta vai entender de verdade por que eu estou aliviada (sim, aliviada) por não ter passado na Unesp.
A hora em que a Carol me disse que o resultado já tinha saído, eu fui olhar as listas com a maior ansiedade, e totalmente dividida: porque ia ser o máximo passar em Medicina na Unesp, mas eu estava super insegura quanto a ir morar em Botucatu tão já.
Procurei, procurei, mas não achei meu nome em nenhuma das listas (nem na de convocados, nem na de espera). E aí eu me senti mais tranqüila.

Agora, explico:

Não que eu não quisesse passar em Medicina onde quer que fosse, ou que eu ache que a Unesp não é tão boa como as outras que eu tinha prestado (Unifesp, Usp e Unicamp).
Só que passar na Unesp implicaria em uma mudança pra Botucatu (!), e a curto prazo (!!)... Ou seja: daqui a um mês eu estaria em uma cidade completamente nova, a mais de 200km da minha casa, sozinha e tendo que me virar. Pra muitos pode ser um sonho, a coisa mais desejada do mundo. Mas não pra mim - pelo menos por enquanto.
Eu sei que pode ser muito bom pra mim fazer faculdade em outra cidade, porque ia me fazer ficar menos dependente da minha família pra tudo, menos enraizada a esta casa, aos amigos de sempre, a estes caminhos da minha vida inteira. Mas eu não sei se quero me livrar dessas raízes tão cedo.
Então dei graças a Deus por não ter sido convocada desta vez, e ganhar mais um ano de prazo pra escolher os meus novos rumos .

Etapa, aí vou euuuuuuuu!!! :oD

Atenção, senhores passageiros:

2006-02-01T21:17:00.000-02:00

Apertem os cintos: vamos iniciar o processo de decolagem. Coloquem suas poltronas na posição vertical e não se esqueçam de fechar e travar suas mesinhas. Em caso de emergência, existem duas saídas à frente da aeronave, quatro dos lados, e duas na parte posterior - sigam as instruções dos comissários e mantenham a calma.Em caso de despressurização da aeronave, máscaras de oxigênio cairão automaticamente sobre suas cabeças. Coloque-a sobre o nariz e a boca, e respire normalmente. Em caso de aquaplanagem, retire o colete salva-vidas que se encontra embaixo do banco, vista-o e puxe as cordas para inflar. Caso não infle, assopre no bocal que fica sobre o ombro direito de cada colete. Caso alguém que esteja sentado próximo às saídas de emergência deseje mais instruções, ou deseje trocar de lugar, consulte nossos comissários.Para mais informações, leiam o folheto explicativo à sua frente, dentro dos bolsões em cada banco. Boa Viagem!

(Seria muito mais legal se desse pra ver a comissária fazendo as demonstrações, mas tudo bem. Não consigo entender por que nunca consegui decorar tudo o que eles dizem - quero dizer, tenho uma idéia clara, mas nunca sei que palavras eles usam. Queria saber, pra acrescentar mais isso ao meu acervo de cultura inútil.)